Secéu Rodrigues.

1109

2011-09-11T17:33:00.000-07:00

E eis que o mundo chega ao 10º aniversário do maior ataque terrorista da história. O 11 de Setembro marcou a memória de todos. Não existe um único mortal pisando sob a Terra que não se lembre onde estava, com quem estava, o que fazia em 11 de Setembro de 2001. Eu tinha 10 anos e só fui entendendo o que acontecera e a gravidade de tudo isso ao longo do dia e dos anos. Há quem acredite que não houve atentado, que era tudo previsto, que era tudo combinado, que o presidente sabia o que aconteceria. São inúmeras as teorias pro 11 de Setembro. Muçulmanos, cristãos, evangélicos, judeus, ateus... Todos têm suas crenças, todos concordam e discordam em certos pontos. Quem é Deus? Quem é o filho de Deus? Porque o culto à Satanás? E o Illuminati? E os orixás? E todos os santos? Guerrear por opiniões divergentes, querer impôr sua crença e seus costumes. Infelizmente, sempre queremos que o próximo pense como nós, que nos dê razão. Então, vou falar o que eu realmente acho.

Eu acho que o homem procura algo em que se apoiar pra poder seguir a vida. Imagens de santos que inspiram paz, fé, tranquilidade. Orações aos berros, batuques em tambores, danças, silêncios. E o que você faz quando sai da igreja, da mesquita, da terreira? Você pratica o bem? Você age conforme a lei? Você ajuda o próximo? Você tem humildade de pedir desculpas quando percebe ser necessário? Você perdoa? Você sabe amar? Você sabe deixar com que os outros gostem de você? São inúmeros os questionamentos em torno da fé, mas e em torno de você... já parou pra se questionar? É fácil apontar o dedo pro erro do amigo. Falar mal das atitudes de conhecidos. Mas é raro ver alguém apoiando o sonho de outra pessoa. É mais raro ainda ver alguém elogiando onde caberia uma crítica. O que temos é sempre melhor e mais bonito, não? Se o do outro parece ser melhor, queremos trocar o que temos, custe o que custar. Não importa se o outro sofreu mais, se trabalhou mais,esforçou-se mais, pensamos sempre ser merecedores do que há de melhor.

Olha, de nada adianta procurar mensagens subliminares em gestos de pessoas públicas, em falas cifradas, em marcas famosas, etc, etc e etc. Uns cultuam Deus mesmo sem saber de fato se Ele existiu. Outros O criticam, mesmo sem saber de fato o que Ele fez se existiu. Outros ainda acreditam que há uma "Nova Ordem Mundial" que simulará Extraterrestes no nosso planeta à fim de distrair a atenção dos povos para armarem ataques ou sei lá o quê. Bom, pode ser que sim, pode ser que não. E vou arrancar os cabelos da cabeça pra quê, se não há nada que eu possa fazer agora? Pode parecer uma opinião um tanto quanto acomodada, cetica. Mas é a verdade. Pelo menos, é a minha verdade.

O que eu realmente queria era que pastores não enganassem os fiéis, que realmente acreditam no que eles dizem. Que falassem a verdade, que não usassem o dízimo para alugar casa na praia. Queria que os padres não fossem hipócritas ao condenar o uso da camisinha. Queria que o Papa não tivesse um banheiro de ouro enquanto metade do mundo passa fome. Queria que quem toca o tambor numa terreira não matasse nenhum animal que não tem como se defender à fim de fazer algo pra prejudicar a vida de alguém ou para alavancar a sua própria. Queria que o homem acreditasse menos em símbolos do mal, "666", "Illuminati", macumbas, trabalhos, simpatias, orações, missas, cultos, evangelho ou sei lá o quê e colocasse mais fé em si mesmo, no seu próprio trabalho como meio de atingir seus objetivos. É claro que precisamos nos apoiar em algo, acreditar em algo, e porque não em nós mesmos? E se for em Deus, porque esse fanatismo todo? Se Ele realmente existe, esteja certo de que Ele não vai te punir mais ou te punir menos de acordo com a frequência que você vai à igreja. Deus pode ser o seu interior. Deus não vai ajudar quem engana, humilha ou é cruel com os outros. Deus não quer ditar as regras e o diabo também não. Deus te deu cérebro para pensar e um corpo para trabalhar. Menos igreja e mais reuniões de família. Menos dízimo e mais oportunidade de emprego. Menos demagogia e mais oportunidade de estudo. É tudo muito simples: faça o bem pra ter isso de retorno. Não precisa de tanta dúvida, de tanta resposta, de tanta culpa. Pra estar em paz com si mesmo é só fazer o certo, seguir seus princípios, ser justo. Sem 11/09, sem Osama, Bush e Obama, sem tristeza e sem exageros.

A doença mais triste

2011-03-21T08:26:00.000-07:00

Definitivamente, "fim" é a palavra que mais dói. Não em todas as situações, mas, em todas em que somos felizes. Acontece, que o fim é inevitável. Sempre acaba. Os sorrisos acabam e começam as lágrimas, que um dia acabarão também. Um amor que se vai. Fins são quase uma tragédia. Finais têm aspecto acinzentado e geralmente fazem mal à saúde. Terminos não precisam de razão concreta, simplesmente acontecem.

Existem finais que doem mais que a própria morte. E outros, que nos deixam mais leves do que um pássaro. Final de amor é tranquilo. Final de relacionamento, nem sempre. Relacionamentos - seja amizade, namoro, coleguismo - chegam ao fim por motivos diversos. Alguns machucam por dentro, como se uma furadeira estivesse no seu peito, ligada na 220V. Outros são como algemas sendo tiradas dos seus pulsos na porta de uma prisão. Namoros que acabam por que o amor chegou ao fim são ótimos, pois duas vidas monótonas se tornam duas vidas intensas - e ser intenso não tem preço. Já namoros que acabam por falta de compatibilidade, ah! Esses sim, são sinonimos de tortura.

Falta de compatibilidade é a doença mais triste da qual eu já ouvi falar. Esmaga o coração querer estar perto de quem se ama e não poder porque falta compatibilidade. A dor vem justamente por vocês saberem que existe amor... e de sobra! Mas amor, ao contrário do que mostram os filmes, livros e músicas, não muda ninguém. Ele vai continuar sendo um irritante. Você continuará sendo uma chata. Por mais que ele te ame, existe algo dentro dele que se chama personalidade. Você, por sua vez, também tem uma dessas e é diferente da dele em gênero, número e grau.

Afinal, como é possível duas pessoas com objetivos e gênios tão diferentes serem donos de todo o amor que o outro tem pra dar? Como pode que você gsote daquele troglodita? E como será que ele se apaixonou por uma garota tão boba? Porque não existe um entendimento onde existe tanta química na hora dos beijos e abraços? Não sei. Acho que ninguém sabe. Mas mesmo que tudo que é importante pra você não seja pra ele, e vice-versa, sabemos que nada disso muda o amor. E é assim que se chega ao final. Consciente que não foi, em momento algum, por falta de esforço ou de sentimento, mas sim, de compatibilidade de gênios. É ou não é a doença mais triste da qual você já ouviu falar?

Sobre perdas e ganhos

2011-02-17T20:15:00.000-08:00

O tempo passa, é inevitável. E não temos que ter medo do tempo. São estações mudando, compromissos mudando, responsabilidades mudando... e nos adaptamos. O mundo, aos poucos, vai exigindo mais e mais de nós. Enquanto o tempo passa, nós ganhamos e perdemos coisas. Algumas deixamos pelo caminho, algumas simplesmente são esquecidas no fundo do alma. E outras, a vida nos tira da maneira mais dolorosa, triste e brutal. Cabe à nós, como meros mortais, apenas aprender a lidar com as perdas e a apreciar os ganhos. Do contrário, viver se tornaria insuportável. Não há como aprender a não sofrer. Não vejo maneira de fazer com que as perdas não doam. Mas nem tudo que se perde, se perde pra sempre. Assim como nossos ganhos, com o passar do tempo e a correria do cotidiano, podem se tornar perdas. É o risco de viver, e estamos aqui pra isso. Perdendo e ganhando todos os dias.

Notas de Rodapé

2011-01-10T19:47:00.000-08:00

É um desperdício não te ter aqui. É um desperdício não encostar meus pés nos seus pra dormir. É tudo gelado longe de você e eu não entendo como pode ser assim. Quando você me abraça a chama é tanta, que o calor deveria ser mantido, até o próximo abraço. Não preciso me esconder, não preciso me exibir. Não preciso porque você me conhece. Me conhece direitinho, me conhece como ninguém e sabe de mim pelos olhos ou jeito de sorrir. Você sabe o nome dos meus perfumes, você é o sonho de qualquer mulher que ás vezes é pequena e ás vezes é fatal. Você, sempre você, há tanto tempo... aliás, quanto tempo faz? Uma carona, umas bobagens ditas da boca pra fora na intenção mais sem intenção de todo o mundo. Uma festa, um estacionamento e um amor fantástico. Te escrevo notas de rodapé, frases soltas e bonitas, trechinhos de músicas ou de poesias. Qualquer coisa pra te encantar. Tudo pra continuar achando as estrelas cadentes todas as noites. Tudo pra continuar aprendendo como tudo é melhor quando a gente não luta, não foge, não sai correndo porque sentiu o coração na boca com um sorriso do desconhecido. Apenas vive o momento, e multiplica-os.

Te escrevo minhas notas de rodapé com reticências. Não ouso brincar de ponto final com você. Se tem uma palavra que não combina com nossos beijos, essa palavra é final. Te deixo nas reticências, pra que você continue. Não precisa escrever, não. Só lê e sorri, como você sempre faz. É essa a continuação que eu preciso. São os melhores poemas. É o sábado anoitecendo, aquela sensação de hora H. São as certezas incontestáveis que você me dá a cada notinha de rodapé, a cada bilhetinho no caderno ou em folhinhas coloridas. São os laços invisíveis que existem, é tudo que nos prende e só nós dois percebemos. E eu insisto que é um desperdício, uma noite inteirinha longe de você. Logo de você, que faz minha alma se alegrar inteira.

É a chuva molhando a grama seca, é o sol se indo, é o pé que chuta a água do mar. Coisinhas pequenas e tão, tão bonitas. Os detalhes que fazem a diferença. E lá embaixo, as notas de rodapé. As incontáveis palavras de ternura. Lembro agora mesmo das minhas unhas bem pintadas na sua pele clarinha, brincando de contraste. Nossas imperfeições sendo expostas bem devagar. Leve como o sopro do vento de verão. Não temos nenhum contrato assinado, não nos prometemos nada de impossível, sabemos que o futuro é incerto e que o mundo gira por isso mesmo. Mas sabemos das nossas vontades, dos nossos desejos, do compasso dos nossos corações, que sabe-se lá porque, mas combinam demais. Fique com as minhas reticências. Termine minhas notas de rodapé com seus sorrisos. Só nunca me peça pra colocar em linhas tão minúsculas, algo tão grande. Seria desesperador não saber como escrever pra você, que sempre sorri no final. No final da página, nas notas de rodapé.

The Simple Truth

2011-01-04T20:22:00.000-08:00

Eu acordo com tudo pronto, com o dia arquitetado, com um milhão de coisas pra fazer. Aliás, eu sou um amontoado de coisas, coisas que faço todo o dia, que faço no piloto automático, que faço sem nem pensar. E dentre todas as milhões de coisas que eu faço, a que consegue ser ao mesmo tempo a mais automática e também a mais significativa, é pensar em você. Pensar em você já é um vício, já é parte de mim, eu vivo pensando em você e não é pouca coisa, não. Bem, se é pra falar a verdade, assim, simplesmente, vou contar que você tem meus pensamentos até enquanto sonho.

Pensar em você é tarefa árdua, ocupa meu dia, me deixa desvairada, me deixa até amedrontada. Mas é a única coisa que eu nunca tenho preguiça de fazer, é só o que eu não quero deixar pra amanhã. Penso no que será que você está fazendo nesse momento, penso em porque eu me sinto tão sua. Penso em como você classificaria sua vida ao meu lado, penso o que você vai querer fazer hoje. Penso em inúmeras coisas e nunca, jamais deixo de pensar em você. A verdade, nua e crua, é que penso demais em você. Penso em você silenciosamente, enquanto vejo um filme, enquanto tomo banho, enquanto não faço nada demais e enquanto faço coisas importantes.

Penso em você mesmo quando estou ao seu lado. Penso nos seus movimentos, comigo, se são mecânicos ou não. Penso em como tem cor nos seus olhos. Penso se teremos filhos ou se vamos nos deixar amanhã. No fim, não importa. Eu nunca vou deixar de pensar em você mesmo. A vida é dividida por etapas... bem, eu creio que você saiba disso. E hoje, olhando pra trás, posso falar no tom mais alto da minha voz que você é a etapa mais importante até agora. São as verdades da vida que a gente só descobre assim, quando para um pouquinho e percebe aonde está, porque está e com quem está. Você é a etapa do amor de verdade, a minha etapa preferida, a etapa onde eu mais sorri tranquilamente, sem ter que me preocupar com que horas são ou aonde estou indo, porque eu tenho você. E com você, bem, esqueça, acho que não existem palavras que possam explicar ou transcrever. Eu sinto, você sente, eu te tenho, eu sou sua e está de ótimo tamanho assim.

Eu penso tanto em você, que eu poderia viver a sua vida. Mas eu prefiro que as coisas sejam assim... você vivendo a sua vida e eu, vivendo a minha. Como sempre foi, desde que nascemos. Você tem seus amigos, eu tenho as minhas amigas. Você tem o seu passado e eu tenho o meu. Entralaçar nossas vidas como temos feito há um certo tempo tem me dado vontade de viver mais. E sempre, sabe-se lá porque, do seu lado. Talvez seja porque deitar do seu lado e escutar você falar dos seus amigos, do seu passado e poder falar do meu, é uma das sensações mais únicas que se pode ter. Despir você, saber como foram feitas suas cicatrizes me faz entender porquê dentre tantas e tantas pessoas, eu escolhi você pra chamar de amor. E tive a sorte de ver num sorriso de verão, que você me escolheu também. E deve pensar em mim. Enfim, eu vou tentar por dias e noites, sem parar e nunca vou conseguir entender, muito menos explicar, porque penso tanto em você. Mas a verdade, nua e crua, é que eu penso demais em você.

A mão que aperta o peito

2010-11-28T18:35:00.000-08:00

É como se tivesse uma mão, dessas bem fortes, apertando meu peito, segurando com força, deixando tudo virar farelo dentro de mim. Sinto-me fraca. Quando ele me olha, me beija, me pede, me enfraquece até os ossos. Transforma tudo em nada e nada em tudo. Porque tanta complicação? Porque tantas coisas erradas? Porque tanta mágoa? Passar por cima de tudo que se acredita, passar por cima de tudo que dói, tentar apagar o que se viu um dia, arrancar as cenas da memória. E vem as palavras que doem, é a mão que aperta o peito de novo, cada vez mais forte.
Segurar o choro, encher o pulmão de ar, colocar roupas e sapatos dentro da primeira sacola e ir embora sem olhar pra trás, como se não doesse. Caminhar pela rua como se estivesse tudo bem. Se essas pessoas olhassem o que tem dentro de mim nesse momento, chorariam comigo, doeriam comigo, quem sabe até teriam pena de mim. É tristeza de dilacerar o coração. Tudo que poderia ser evitado, se não fosse essa minha mania de seguir meus princípios, de ter meus valores, de querer tornar todo mundo, inclusive o príncipe encantado, uma pessoa melhor.
É o preço que tenho que pagar. É mais um sacrifício pra que tudo dê certo. E eu boto fé que não se vive nada à toa. Que todas aquelas noites de riso fácil e amor transbordando não foram em vão. Passar por cima de tudo que passamos, lutar constantemente contra as lembranças ruins, a tentativa de esquecer tudo aquilo que faz um mal danado... ah, não pode ser tudo jogado fora assim.
Minto se digo que não há mais amor. Amor é o que mais há. Mas eu descobri, da forma mais dolorida possível, que amor não é tudo. Além do amor, existe mais uma série de coisas que são importantissimas, essenciais, pra consolidar uma relação. Mas admito que ter amor já é meio caminho andado. Digamos que o amor é 6 meses de um ano. E meia vida de uma vida. É tudo junto. É a palavra que falta, é a dor. Amor é, vejam só, a mão que aperta o peito e deixa tudo em pedacinhos.

Sonhar dói

2010-09-26T13:17:00.000-07:00

Nem todo o sonho que a gente realiza sai exatamente como a gente sonhou. Nem todos os contos de fadas tem final feliz, é fato. Nem toda mulher nasceu pra ser princesa e homem pra principe encantado é raro. É tão mais fácil se iludir, fingir que vamos esquecer as mágoas, as dores, os erros. A promessa de que ficará tudo bem... como dói! Como dói quando percebemos que as mágoas não são fáceis de apagar, que remoemos tudo todo o tempo e isso domina a gente, faz mal pro coração, nos tira do sério. Dói tudo que perdemos, tudo que poderíamos ter feito e não fizemos, tudo que marcou antes do "era uma vez". Como dói quando percebemos que os erros não podem ser apagados, o tempo não volta pra trás, não temos outra chance, não podemos fazer as coisas diferentes, não podemos mudar nada. Como dói acordar.
Esquecer a história de que sonhar não custa nada. Custa sim. Custa um pedaço da alma, custa os olhos inchados, custa o coração saindo pela boca, ver tudo acontecer e não fazer nada, porque é a realidade, é assim que tem que ser e continuar sonhando não dá mais. E tudo vai se indo, lentamente, doendo até os ossos, matando o amor, ou o que se chama de amor, machucando. É o preço por ser tão otimista. É o preço por achar que tudo vai dar certo, que tudo vai ficar bem, que o passado é fácil de esquecer. É a hora em que a gente se dá conta que está tudo errado, que não é exatamente isso que queremos, não é desse jeito que vamos alcançar a felicidade. É a vida mostrando que é mais forte que o que sentimos. É o coração não conseguindo mais se levantar no fim do round. Nocaute. A razão ganhando, de novo. É a luz no fim do túnel que fica mais fraca a cada momento.
Toda aquela história de que juntos somos o que quisermos, de que o amor vence tudo, de que tudo vai ficar bem? Besteira. Uma grande besteira. Uma mágoa passada com uma mágoa recente pode acabar com qualquer coisa. E por mais que doa, que se tenha o coração pisoteado por búfalos, sabemos o que é certo a se fazer. Mas não sabemos daonde tirar forças, sem perceber que deixar pra lá só prorrogará uma situação insustentável. É acumulo de dor. Cada dia que vai passando só vai tornando as coisas mais difíceis.
E é assim que os sonhos acabam. Quando você acorda e cai no mundo real. Aquele mundinho imundo, sujo, feio, cheio de dor. Aquele mundinho de onde você fugiu, ou pelo menos tentou. E voltou quando viu que não teria como escapar, que não tem mais nenhuma carta na manga, que agora o que te resta é ser forte e seguir em frente, levar a semana na rotina, não parar pra pensar porque pensar faz doer, doer faz chorar e chorar enfraquece. Frieza é a palavra de ordem. Seguir a rotina, como um robô. E não deixar que o domingo solitário te derrube. Deite na cama, durma, mas não sonhe.
Sonhar dói.

Non Stop

2010-08-08T19:44:00.000-07:00

Continue denso, intenso, verdadeiro. Continue reunindo todos os defeitos que um homem tem que ter pra me conquistar. Seja sempre esse poço de qualidades que eu não canso de admirar. Continue sendo diferente de mim, pra gente brigar e depois fazer o melhor amor do mundo pra se perdoar. Leve meus mistérios com você, e deixe os seus aqui. Passe o dia pensando no meu cheiro de vez em quando, não me suporte sempre, discorde de mim, mas me ame como eu sou. Eu farei o mesmo. Mude minhas rotas. Me convença a fazer o que você quer. Me pegue com um pouco mais de força pelo menos uma vez. Me pegue do jeito mais leve possível quando eu chorar. Me derreta com carinho na nuca. Descubra meus pontos fracos. Os fortes eu te mostro. Seja melhor que o tempo e tire o meu incurável do centro das atenções. Seja o centro das minhas atenções, meu palco principal. Dê espaço pros meus amigos no seu espetáculo. Saia de cena e vá jogar futebol quando quiser. Lembre-se que sempre estarei aqui, mesmo que você não precise desesperadamente de amor. Cuide meu sono, ele é seu também. Me leve pra ver as estrelas. Me faça ver estrelas no meio da tarde. Me irrite de vez em quando. Irrite-se comigo. Elogie meus detalhes, eu amo os seus. Viaje horas pra me ver. Fique um tempo longe e me faça morrer de saudade. Morra de saudade de mim, e demonstre isso. Nunca tatue meu nome. Mas diga ele no meu ouvido, seguido de palavras sinceras. Sussurre quando lhe faltarem as palavras, e tome cuidado com elas. Mas se descuide ás vezes. Se descuide de tudo e de todos. Peça pra eu cuidar de você. Massageie meus pés. Eu retribuo nas suas costas. Tente agir como se eu sempre estivesse com você, ou vigiando-o. Lembre-se de não me contar exatamente tudo que te acontece, eu descubro algumas coisas sozinhas. Nunca me magoe de propósito, isso seria matar um pouco do melhor de nós dois. Seja minha calmaria. Seja minha melhor balada. Sonhe comigo, independente de eu estar dormindo do seu lado ou não. Seja meu amigo, acima de tudo. Seja meu parceiro de barzinho. Seja meu melhor confidente. Seja meu sonho de consumo. Seja o melhor homem que eu já tive. Seja mágico. Me dê apenas o que eu souber retribuir, e me ensine a ser um pouco melhor. Seja tão fácil de se fazer feliz como eu sou. Seja você. Simplesmente seja você, apenas isso. Continue. Só assim, isso, vai, não pare, não me deixe, não pare nunca, não vá embora, nunca esfrie, nunca me queime, simplesmente não pare, siga o ritmo, a nossa freqüência, isso, non stop.

Saber

2010-06-30T08:59:00.000-07:00

Eu nunca soube bem o que fazer todas as vezes que meu coração resolveu palpitar, que meu estômago resolveu apertar, que o ar resolveu ficar comprimido, que as palavras resolveram fugir. Mas com você, adivinhe? É diferente. De tudo, de todos. Porque eu sei que posso seguir o coração palpitante, que o estômago apertadinho sempre se alivia porque você me traz boas e velhas notícias, tudo que eu já sabia de um novo olhar, com a perspectiva sobre o coração mais interessante que já vi, que o ar vai tornar-se rarefeito porque você estará respirando ao meu lado. E é assim, sempre ao meu lado, o meu amor. Eu só nunca soube o que fazer porque nunca tinha sentido seu pé no meu na hora de dormir, e agora que eu sinto, eu sei. Eu sei exatamente o que fazer. Sei que os pés se encaixam. Sei quando é hora de dormir. Sei que ninguém nunca tinha me abraçado no meio da noite enquanto dormia. Sei que ninguém consegue estragar a essência pura. Sei que posso passar dias, dias, dias e dias na cama com você sem me dar conta que o tempo passou. Sei que seus olhos brilham quando falamos verdades um no ouvido do outro, e isso, não há nada no mundo que pague. Sei que é do seu lado o fim. Porque o fim nunca chega realmente. E quando a gente tiver fim, será o fim mais doloroso do mundo, pro amor mais perfeito do mundo. Então, sem finais agora. Sem pensar. Eu sei que é só isso... o mundo, o amor, as pessoas que tentam ter alguma coisa parecida com o que a gente tem. Eu sei que nunca serão. Só isso. Porque nada, nunca nesse mundo será parecido, nem de longe, com o que a gente é. Sei da sua sinceridade e isso ilumina. Sei que nada é pra sempre mesmo que a gente deseje profundamente que algumas coisas sejam. E sei que isso que a gente tem é tudo que eu quero pra sempre. Sei que chocolate no seu colo é surrealmente mais doce. Sei que o mundo é grande, e nós dois também. Sei que nada é páreo pros nossos momentos de riso incontido. Sei que felicidade tem nome, quando pronuncio o teu. Eu nunca soube de nada disso, mesmo eu achando que sempre sabia de tudo. Eu não sabia de tantas coisas assim... mas agora, agora eu já sei. E sempre, sabendo, aprendendo, sonhando, vivendo. Porque é tudo verdade. Porque contos de fadas no asfalto existem sim e não precisam de cavalo branco ou de torres. Precisa-se somente de amor, porque é o que faz a diferença. O toque, o cheiro, o riso, a pele. É o amor, eu sei. E saber que você também sabe, é só o que se precisa saber nessa vida.

See the sun

2010-06-12T11:57:00.000-07:00

Você não faz idéia da dimensão e da beleza do que sinto por você, bem aqui, dentro de mim. Porque é você quem segura minha mão e que está sempre aqui por mim, eu precisando ou não. Porque eu vejo o sol nascendo dentro de um ônibus saculejante e é de você que eu lembro, porque mesmo o ônibus sendo terrível, o sol é lindo. See the sun, amor. E passam alguns minutos e você manda uma mensagem pro meu celular pra eu não esquecer que você simplesmente me ama. E isso é tudo que alguém pode querer. Passa o meu dia e você volta e meia aparece por aqui. É, por aqui, dentro de mim, na minha cabecinha que pensa em três mil coisas ao mesmo tempo, mas você é sempre o topo da lista. E eu volto pra casa com fome, sono e vontade de ficar jogada no sofá da sua sala enquanto você faz um capuccino pra nós dois. Mas lembro que tenho academia, que tenho um artigo, que tenho um trabalho da faculdade, que tenho qualquer coisa pra fazer que não me deixa dar uma de insana e correr pro seu colo, porque nele o mundo é bom. E faço tudo. Olho o sol de novo. See the sun, porque está frio mas tem sol, e isso faz alguma coisa parecer boa. E o dia vai terminando. Amor, olha pela janela, see the sun, está tudo terminando e eu posso escapulir porque eu não aguento mais de vontade de grudar em você mesmo que eu odeie, odeie, odeie grudes. Mas viu o que o sol anunciou? Que terminou. O dia, as tarefas, o stress. É hora do banho, do sabonete líquido que você gosta, do perfume suave e da troca de mensagens que me levam a correr pros seus braços. Que estão sempre abertos pra mim, que tem o melhor abraço do mundo, que me aconchegam e me apertam. Eu adoro. Você, isso tudo, o sossego, o sol quando vai embora ou quando volta bem cedinho, me dando um bom motivo pra te dizer que te amo. Simples assim. E a gente fica deitado no sofá. Me conta do teu dia, amor. Tá com fome? Tem queijo. Tem pringles. Tem chocolate também. Tem sexo, se quiser. Tem amor. Sempre tem. Tem o edredom preto e branco, com símbolos chineses, japoneses ou sei lá daonde é aquela porcaria. Mas é bom. E logo eu tenho que ir embora. E você me leva pra casa quando faz 7º. Tem beijo na boca. O melhor deles. E aí eu durmo. Sabendo que foi tudo real, não sonhei, mas é um sonho. Acordei e fui pra aula. No ônibus? See the sun...

Rotação, Translação, Ação.

2010-05-28T10:23:00.000-07:00

Porque sabe-se lá aonde ele anda, porque ele não volta, porque nada faz sentido, porque o mundo não esta mais no seu devido lugar? Porque diabos ele não está aqui segurando minha mão e dizendo com aquele tom de voz que só pode maravilhar as pessoas que o conhecem, que tudo vai ficar bem? Eu sinto tanta falta do abraço, de dizer que ele está ficando gordo e da tatuagem dele que eu amo tanto e nunca disse. Uma das poucas pessoas que valeram a pena até hoje, mas ele não quer nada com nada até o fim da faculdade. Certo ele. Idiota eu, que cai na besteira de sentir tanta falta do jeito que ele tinha de se fazer presente mesmo morando a uma distância considerável de mim. E dizem que isso passa. E quando passar, eu não vou mais nem lembrar daquele beijo dentro do carro que foi o primeiro de uma série deles e não vou rir sozinha e começar a chorar em seguida de tanto que dói não ver mais ele tendo um ataque de riso do jeito que eu falo. Eu senti pena de mim por me apaixonar pelo cara mais incrível que já conheci. O cara que faz a vida ser um pouco mais fácil, em meio ao caos. Me deixa paralisada com o toque e imersa em pensamentos, não sei o que fazer porque simplesmente vai passar e isso deveria começar a me aliviar mas eu não sei se quando passar será bom. Porque o meu conceito de bom está tão atrelado à ele que eu duvido que o resto do mundo seja bom o suficiente pra me curar do único cara que pode ser importante agora. E vai passar, vai doer e eu vou esquecer. As coisas são tristes porque são finitas. Apenas isso. E a gente ao invés de aceitar e aprender, luta contra e se martiriza. Tanta coisa linda pra se ver por aí, um mundo todo esperando por um pouquinho de vida, e eu jogada numa cama tendo um ataque histérico porque tudo isso vai passar e as minhas forças pra tentar impedir que o abraço que faz a volta na cintura e pousa com a mão quase na minha bunda não se perca. Ele anda por aí, aproveitando o mundo que eu estou negando pra ter ele de volta. Ele não volta porque é tudo bom demais longe dos meus olhos de detetive. As manhãs, tardes, noites e madrugadas não são as mesmas sem a felicidade dele, e acho que é por isso que o mundo saiu do eixo e ninguém, absolutamente ninguém que leia isso sabe do que eu estou falando, a não ser que tenha tido a oportunidade de amar aquele cara do jeito que eu amei. E tudo se perdeu, porque tudo acaba. Até o encanto. Até o pra sempre. Até as pessoas que valem a pena, vão embora e só por isso já não valem tanto assim. Até quem se faz presente mesmo longe. É toda aquela história sobre rotação, translação e o caralho à quatro. Não se muda o que vai acontecer e pronto, o determinado quase que por lei. As pessoas mudam, passam, vão embora, e o que fica é só você e sua necessidade de se recompôr, sua necessidade de sorrir pro resto da cidade que não sabe quanta falta ele faz. E continuar. Porque são poucos que realmente continuam. Quem sabe isso aconteça porque são poucos que realmente valem a pena. Mas o mundo é isso aí. É a Terra girando em torno do seu próprio eixo, é o sol girando em torno da Terra e nada disso se muda e ninguém discorda, só se aceita como se não fizesse diferença morar no Japão ou no Brasil. Nem tudo se esquece e fingir é tudo que podemos fazer. Aceitar a tristeza do fim. O fim do dia que sempre é melancólico. Ou esperançoso. Depende da forma de como o pôr-do-sol aparece na sua janela. O finito. O inigualável lutando com o impossível. E o impossível, lógico, vence. As coisas acabando e o mundo cada vez mais longe do seu eixo e ele cada dia mais longe de mim, me esquecendo mais um pouquinho e eu doendo mais um pouquinho e ele vivendo mais um pouquinho. Eu recomeço, do zero, do nada, de onde eu estava antes da alegria plena me encontrar. Só um pouquinho. E o mundo fora do lugar não deixa de ser mundo, com o sol girando em torno dele. E a vida não deixa de ser vida, mesmo sem sol nenhum. E tudo, menos o mundo, volta pro seu devido lugar.

Sinto Muito

2010-05-24T10:32:00.000-07:00

Eu não sei sentir direito e isso não quer dizer que eu não sinta, com tudo que eu posso, com tudo que eu consigo, com muito esforço pra sentir. Mas as coisas tão iguais, os relacionamentos tão iguais e tudo tão diferente porque nem sempre é a primeira vez que se sente o que se sente agora. E errar duas vezes pra talvez sentir um pinguinho de felicidade é tão perigoso que sentir é quase um prédio em chamas e ninguém liga pros bombeiros. Eu acho que eu sempre sei o que fazer e no fim, adivinhem? Eu não sei é nada. Porque eu insisto em achar que as pessoas são iguais, que dá na mesma, as que moram longe e as que moram aqui do lado. A diferença é só sentir. E é por sentir diferente que se sofre, que se chora e que se perde no meio do caminho. Estar apaixonado não é ruim. Mas dói até quando é correspondido. Te falo em nascer pra doer. Porque estar apaixonado não quer dizer que queira se envolver, que queira se abrir mão de toda a liberdade de bater a porta e ir pra qualquer lugar, mesmo que ele só exista na sua cabeça, sem explicar nada pra ninguém. Porque se sabe quem vale sua liberdade, se gosta de quem vale sua liberdade, e mesmo assim, nada consegue ser melhor do que sua liberdade mesmo que seja melhor em tudo. É o não saber o que fazer que me mata, porque sentir é tão difícil e por vezes é tão pesado que manter algo realmente concreto é o que me mata por dentro bem devagarzinho. "Seja feliz" é a lei. E como ser feliz magoando quem se ama, exatamente por não saber como amar? Sentir é o problema maior e eu sinto muito. Lamento muito, penso muito. E faço muito o que não devo, e não consigo parar porque parar nós dois é parar de sentir a única coisa que ainda coloca estrelas na noite e mesmo assim, eu sinto muito. Porque sentir muito é sentir e isso eu nunca, nunca, nunca vou deixar de fazer, seja por você, por nós, por mim... sentir. Você aqui. Sentir. Mesmo que doa e ninguém entenda a diferença de sentir o amor mais vivo e o preto e branco da assombração mais longe. Mesmo que suas mãos entrelacem as minhas e minhas pernas queiram correr pra bem longe porque a liberdade é meu instinto mesmo quando eu amo mais do que tudo no mundo comer chocolate no seu colo.
É tudo um pouco destrambelhado e eu sinto muito, muito mesmo. Sinto por tudo, por ser quem eu sou, por estar onde estou, por gostar tanto, por algumas vezes odiar tanto. Eu sinto muito, e esse é meu diferencial, minha virtude e meu defeito. Sentir demais. Sentir. Muito.

Outono

2010-05-04T16:22:00.000-07:00

Eu não andava com tempo pra me sentir assim ultimamente. O calor e o excesso de companhia do verão me mantinham ocupada demais pra pensar em alguma coisa desse jeito. Esse era o lado bom da coisa. Mas agora, junto com as folhas secas se desprendendo das árvores, o outono traz um instinto de ter pés gelados que precisam ser aquecidos. Eu não consigo dormir com tanto frio, eu preciso daquele calor que poucas coisas fora outros corpos trazem. Essa é a parte que é boa dependendo do ponto de vista.

É difícil sentir aspiração a olhos brilhantes depois de um certo tempo acostumada com olhos vazios. Minha voz não tinha nenhum entusiasmo ao falar de ternura. Na verdade, ainda não tem porque poucas são as coisas que pode-se considerar ternas na minha vida de um tempo pra cá. Evitar coisas - defina coisas - bonitas era minha especialidade, desde a última ferida que alguma coisa bonita me fez. Era como uma criança que evitava andar de bicicleta depois de cair duas ou mil vezes, e ver o sangue do seu joelho escorrer pela calçada. Dói e traumatiza de um jeito um pouco humilhante.

Não é que esteja doendo agora. Na verdade, essa coisa de outono, inverno, frio, pés e coisas bonitas me dão um nó. É confuso e intenso demais pra saber se dói. Vai saber o que realmente se passa. As pessoas falam e por traz do que falam há o que sentem e nem sempre (na verdade raramente) se diz. Não sei se ainda sei andar de bicicleta depois de tanto tempo fugindo da magrela. Mas dá uma vontade doida de sentir o vento no rosto, desenrolando cabelos vendo esse monte de folhas no chão. Compreende a analogia? Bem, as coisas se tornaram muito mais simples, fáceis e práticas nesse tempo todo em que fugi. Mas com menos vida, um pouco mais opacas, um pouco mais geladas mesmo no calor do verão. É complicado quando o outono te traz uma certa necessidade de alguma coisa que você sabe o que é mas faz que não sabe, pois é mais simples fingir não saber do que se precisa.

Será que ainda tenho equilíbrio pra pedalar sobre as duas rodas? O pior de tudo é que não desejo - como das outras vezes - que o calor e excesso de companhia voltem e me livrem desse monte de vontades, dessa carência. Não ando mais com vontade de adiar a parte da vida que ainda não mergulhei fundo. Dessa vez, só dessa vez, eu gosto do geladinho do outono e das folhas amareladas sujando as ruas. Eu espero pelos tons cinzas do inverno, e me pergunto inevitavelmente o porquê desses desejos?! Eu tratei de tornar as pessoas do sexo oposto tão descartáveis por tanto tempo, que agora não lembro de nenhuma que sirva pra tomar chocolate quente como pretexto para sentir um pedaço do coração percorrendo o corpo inteiro.

Outono, inverno, pessoas, frio, amor, calor. Pessoas que só estão de passagem perderam um pouco da graça diante de tantas possibilidades, de tanta magia que as pessoas que permanecem têm. E eu espero conseguir pedalar num caminho bem longo. Não quero mais descartar pessoas como quem recusa tarefas, não quero mais deixar essa coisa de gostar de alguém pra depois, como se fosse uma escolha. Queria que acontecesse. E queria mais do que tudo, não lutar contra isso quando acontecesse. Não recuar diante de olhos que brilham, sorrisos tortos, comportamentos confusos, não saber onde pôr as mãos, e perder a direção dos passos e etc, etc, etc. Esse monte de coisas desajeitadas e bonitas, irremediavelmente lindas, como as mãos dadas no frio.

Falar de amor

2010-04-26T10:05:00.000-07:00

É só mais um dia que você não sabe o que fazer com o amontoado de coisas que a vida joga por cima de você, sem te perguntar o que você realmente quer e como você pode chegar aonde você quer chegar e como você pode se tornar o que você realmente quer ser. Eu queria falar de amor, ter alguém que aquecesse meus pés e nunca mais me sentir como ontem á noite. Falar de amor pra quem se nem conheço ninguém que saiba o que é isso direito? É tudo muito injusto, eu sei. E as pessoas preocupadas com a nova moda. Tudo cansativo, tudo uma porcaria sem tamanho. Talvez ninguém perceba o que de fato está acontecendo com o mundo todo, uma alienação sem tamanho, os sorrisos bestas, a hipocrisia, os deputados desesperados porque estamos em ano de eleição e eles vão nas universidades distribuir panfletos e sorrisos mais sínicos do que o próprio sinismo consegue ser. É tudo absurdo demais, a dor de cabeça te invade, o xerox te faliu e a cervejinha do fim de semana ficará pra próxima porque simplesmente não dá mais. Eu me indigno, sim. E tomo meu porre, faço meu show particular, fico no meu revolucionismo de sofá porque a voz do povo não é a voz de Deus coisíssima nenhuma. Eu nem tenho certeza que Deus existe. E se existir, que diferença está fazendo? A gente tem que ter algo pra acreditar, pra dedicar a nossa fé, pra pedir ajuda silenciosamente e em segredo enquanto todo mundo se mata lá fora. Cansei da babaquisse. É tudo um saco, minha revolta não adianta de nada. A grana suja, a lábia, a falsidade, a demagogia, isso sim adianta, isso sim muda tudo, isso sim comanda. Se seu salário for bom, você é o cara. De que adianta eu sair por aí berrando, matando um por um porque sei que no fim ninguém presta e isso seria fazer justiça com as próprias mãos? Eu ia aliviar o lado do fulaninho porque ele é amigo do meu pai e pode me conseguir um bom desconto quando eu precisar de remédio tarja preta, ja que o filhinho dele tem uma farmácia. Então sou simpática por conveniência, escondo a arma pra ele não se assustar e depois que ele vira as costas, continuo atirando. É assim que funciona. É tudo podre e pobre, pobre e difícil e qualquer que seja a sua válvula de escape, ela é muito válida, desde excessos espirituais até excessos mundanos, desde igrejas mentirosas (já que todo mundo mente mesmo, grandes merdas) até alucinógenos que te distorcem a verdade até você não entender mais nada e ficar tudo bem. Se eu quiser conversar com alguém, é melhor que eu escolha meu espelho e faça um monólogo de uma vez. Ninguém tem idéia de nada. A novela das 8 e a copa do mundo é mais interessante.
É difícil falar de amor. Simplesmente sentar e divagar sobre como o amor é bonito, como é tudo lindo, como o frio na barriga te deixa trêmula, como o cara gato que pegou seu número te deixa com o pensamento fora de foco durante dias até você cair na real que ele não vai te ligar, e quando te encontrar de novo vai inventar qualquer ladainha pra não passar por cafajeste afim de sexo. E você cai, sabe por quê? Porque é mais fácil. É mais fácil acreditar do que questionar, seja o comportamento masculino, Deus, a política, as injustiças do mundo. É sempre mais fácil aceitar e ficar quietinho, comendo um xis que você vai levar uns 30 anos pra digerir do que reclamar de alguma coisa, do que se informar de alguma coisa, do que reivindicar e questionar toda essa imundície. Vamos pelo mais fácil então. Vamos comprar pela internet o gabarito daquela prova infernal que você sabe que nunca vai passar, vamos votar em qualquer um, já que toda essa galera de Brasília mete a mão na grana pública e ainda faz orações pra agradecer essa bênção que é ser deputado, senador, a puta que pariu no Brasil. Vamos ficar 4, 5, 6 anos numa faculdade pra ficar desempregado depois. Vamos deixar que se dane o sentimento de todo mundo, vai saber se a dor, o amor, o remorso, a lágrima é de verdade, né?! Ninguém te dá certezas, porque certezas não existem mais, e faz tempos. Desconfio que desde que o mundo é mundo a hierarquia existe pra colocar uma ordem mais desorganizada em toda essa bagunça. Reclamar do quê, ora bolas? Você tem um Nike Shox com 7 mil molas diferentes que dá pra saltar até a lua e voltar em mais ou menos 3 minutos, não é mesmo? Você tem um mp8550 que fala, digita, grava, pinta suas unhas, tira sua sobrancelha, te oferece 3 opções de cores diferentes de lentes de contato já que você não teve a sorte de ter um sobrenome esquisito e nascer com o olhinho claro, lindo e maravilhoso que te abre todas as portas no mercado de trabalho. É uma viagem sem fim. Eu me irrito e deixo pra lá. Não lavo a louça e deixo pra lá. Nada faz diferença, esqueceu? Dura no máximo até 2012, e se for além disso, é só puxar um gatilho, mirar o próprio cérebro e acabar logo com isso.
Mas você pode também sair por aí com um cartaz bem grande escrito "FREE HUGS". Ninguém vai entender mesmo. Não é importante. Não te dá grana, não te coloca na coluna social. Entendeu? Por isso é uma droga ser mulherzinha. Por isso não dá pra falar de amor assim, do nada, no mais. Ninguém é louco de fazer isso. A não ser quando dá dinheiro. A não ser que você compre um fusca rosa, o enfeite e abra uma agência de tele- mensagens pras pessoas mandarem umas pras outras pra fazerem de conta que se importam com elas porque gastaram uma média de 20 reais com elas. Dá pra acreditar que tem gente que faz isso? Gastam 20 reais com uma pessoa pra mandar uma mensagem carinhosa. Se não fosse triste era cômico, não era? E é, porque eu dou risada pra disfarçar essa dor imensa que é tentar ser honesta, tentar ser romântica, tentar fazer com que algumas pessoas entendam que um abraço bem apertado e um cheiro que te lembra alguma pessoa que realmente valia a pena (que certamente te deixou), pode mudar o seu dia. Pode colocar um sorriso a mais no seu rosto, o único sorriso verdadeiro do seu dia, já que chegamos ao ponto de só sorrir no piloto automático, pra mulher do caixa do super mercado, pro cara da padaria, pro cara que pisou no teu pé com um daqueles sapatênis horrorosas e pesados na fila dos frios e você disse que "não foi nada" com um risinho de quem tá louco pra mandar ele pro inferno e contar pra ele que o sapatênis dele é tão ridículo quanto o cabelo dele. E quem se importa? Amor? Dor? Sapatênis? Demagogia? Eu não to nem aí. Porque ninguém gastou 20 reais comigo, mas o perfume de uma das pouquíssimas pessoas que realmente valiam a pena penetrou lá no fundo das minhas narinas hoje e fez eu mandar a porquisse toda à merda, porque eu não to podendo fazer nada além de desfrutar do meu batimento cardíaco acelerado. Mudem o mundo vocês, eu vou falar de amor.

Amado

2010-04-15T17:16:00.000-07:00

"Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu?
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol postal, mais ninguém"

Sei lá porque cargas d'agua a gente insiste nas coisas. Não cai a ficha de que simplesmente não é pra ser, não é pra dar certo, não é pra acontecer. Pelo menos, não agora. E abre um buraco dentro do peito que vai rasgando, vai sangrando, vai doendo, vai dilacerando... têm dias que é tudo tão cruel e imundo, que o mundo é tão distante, que a gente fica tão alheio, ou a gente se tornou meio alheio à tudo que vêm acontecendo por não conseguir mais suportar, por não ter mais condições de fingir que não sente nada, que é indiferente. É estranho porque embora a gente insista e a ficha nunca caia, está tudo diante do nosso nariz. De vez em quando, por ventura, tomamos choques de realidade.Minha linda flor, meu jardim será, meus melhores beijos serão seus.s E as coisas continuam na mesma. Porque diabos eu insisto nisso tudo que faz meu coração desajeito, capenga e machucado bater numa velocidade que nenhum velocímetro conseguiria marcar? Quero, mais que tudo, me livrar disso. Peço tanto a Deus para lhe esquecer, mas só de pedir, me lembro. Talvez eu soubesse que eu ia te encontrar. Quem sabe até eu esperasse por isso. E mesmo assim, eu não soube como agir, eu esqueci de como se respirava e nenhum movimento meu parecia natural. Não sei como isso acontece, mas sei que era extremamente patético não saber o que fazer com as mãos, não saber direcionar o olhar, ver tudo tão distorcido e se esquecer até de onde se está. Parece que eu sei quando vou te ver, ou quem sabe eu pense tanto em você que estou esperando te encontrar por aí; Sinto que você é ligado à mim, sempre que estou indo, volto atrás. Estranho mesmo. E doloroso. E depois? Depois virou pó. Como tudo que já aconteceu na minha vida até agora, ou quase tudo. Como tudo que já senti, como todas as alucinações, os sonhos, tudo. Estou entregue à ponto de estar sempre só, esperando um sim ou nunca mais. Pózinho, desses que voam pela casa em dia de faxina. Desses que nos fazem espirrar e causam uma irritação no nariz. Desses que não significam nada. Eu fico esperando, eu me omito à realidade, eu deixo a vida me chamando pra viver só esperando por você, mesmo desejando tanto que todo esse sentimento acabe de uma vez. Mas, talvez por ser você, talvez por eu ser assim, talvez porque no fim nada faz sentido mesmo, a idéia de desistir de te ter me parece tão absurda que até sorrio, meio infeliz, mas sorrio. E espero, como tem sido até agora. É tanta graça, lá fora passa o tempo sem você. Mas pode sim, ser sim, amado. E tudo acontecer.

* Trechos de Amado - Vanessa da Mata.

Quem se importa?

2010-04-09T13:44:00.000-07:00

Vocês não percebem? É tudo uma grande mentira. Essa história de que as pessoas se complementam. É tudo um grande caos em volta de todo o mundo, porque é tudo uma mentira sem tamanho. As pessoas, o cansaço, a tal de vida, que nunca é vida porque vocês nunca se sentem vivos. E quem se importa? Ninguém. Nunca tem ninguém ali por ninguém, nunca tem ninguém do lado de dentro, nunca tem ninguém na cabeça e no coração. As pessoas simplesmente nem sabem o que é isso, e fazem de conta que sabem pra parecerem alguma coisa que não são. E são os problemas, e as alegrias, e as inúmeras emoções que sentimos num espaço de tempo muito curto. Isso é, as que realmente sabem sentir. Têm gente que só acha que sabe, e é tudo um caos tenebroso, me dá nos nervos. As pessoas não sabem sonhar, e mesmo assim sonham o tempo inteiro. O mundo inteiro pede paz, e sai guerreando com o próprio interior. Porquê? Porque é tudo mentira. E quem se importa com isso? Com as mentiras, com as falsidades, com o escárnio, com a mãe, com os sentimentos. Todo mundo mente o tempo inteiro, pra si mesmo, pro mundo todo, pra todos que conseguem enganar. E acontece ás vezes, por ventura, da voz falhar porque o coração resolveu andar numa velocidade não esperada. Cansa. Enjoa. Enoja. Essa gente toda, todo mundo tão babaca banalizando o amor, os sorrisos, empurrando a vida com a barriga porque é mais fácil do que realmente vivê-la. Fazem o mesmo com o coração. Todo mundo indo pelo caminho mais fácil, mais curto. Pra tudo, o tempo todo. Pro sexo, pro beijo, pra resolução de problemas, pra evitar o que nem sabem se pode acontecer. E simplesmente tá tudo estampado mas estupidamente ninguém enxerga. Eu me pergunto que raio de medo é esse? Que babaquice toda é essa? Que palhaçada é essa? Que diabos as pessoas estão fazendo com tudo que poderia ser realmente bom, bonito e de verdade. Pra que tanta ostentação de qualquer coisa dessas que não serve pra nada? Pra ocupar tanto espaço que poderia ser aproveitado? Que vida é essa? E porque não se importar? Deixam passar tudo, todos, porque? É mais fácil. Mas mesmo sem saber sentir, stão todos esperando alguém que complemente, alguém que entenda, alguém que supra todas as necessidades, alguém que esteja ali por você, alguém que segure a sua mão de verdade e entenda seu choro sem lhe questionar. Só que ninguém é bom o suficiente, ou qualquer um é bom e daí banaliza. Mas vocês se esqueceram desse buraco enorme, vazio e nojento que tem aí dentro, não há encaixe, não há nada, simplesmente nada. E não existe o que se encaixe no vazio. E daí? Quem quer se encaixar? Quem se importa? Com tanta gente, com tantas possibilidades, com tantas noites, com tanto álcool. O mundo é corrompido por completo e quando vocês menos esperarem, aparecerá alguém, exatamente como vocês não queriam, não procuravam, nunca quiseram saber. Ele vai tentar se encaixar e parecerá perfeito. Perfeito pra quem, idiota? Pra você que tem um vazio escuro aí dentro, que sempre foi muito feliz beijando inúmeras bocas e nunca se encaixando em porcaria de pessoa nenhuma. Até porque, as pessoas são isso mesmo, umas porcarias. E quem se importa mesmo? As pessoas dizem que se amam o tempo inteiro, como se aquilo fizesse delas um pouco mais inteiras, um pouco menos vazias, um pouco menos medíocres, um pouco mais bonitas, um pouco mais carismáticas, quem sabe até um pouco mais felizes. Só que não torna nada melhor ser hipócrita desse jeito. Ninguém vale a pena, ninguém. É a conclusão que se chega depois te tanto tempo vazia, sozinha e aproveitando noites de lua pra enxer a cara com mais mil pessoas vazias. Só que aparece o infeliz que a gente acha que vale a pena, que pode deixar tudo que se aprendeu de lado, que pode sair terminando tudo por aí, explodindo ruas, porque é tudo bonito. O céu que desaba numa noite de temporal, é lindo. A cidade inteira suja e entregue às traças, é lindo. Porque vocês se sentem completos. Isso tudo é tão ridículo! Sabem porquê? Porque ninguém se encaixa. Era mentira. Ele vai falar que tem medo de se envolver. Ele vai falar qualquer coisa pra que vocês se lembrem o quanto são vazias e nunca vão se encaixar. Viu como era uma bobagem? A vida normal volta. Sem tanta graça, sem tanta empolgação, festa quando vira rotina, deixa de ser festa. Amor quando fica banalizado, deixa de ser amor. E quem se importa?

Cansada

2010-03-31T18:21:00.000-07:00

Hoje eu sinto um cansaço. Um cansaço maior que o físico, maior que o mental, embora a minha mente também esteja comprometida, afinal, ela dá mil voltas em alguém 25 horas por dia, e no fim, será que vale a pena? Meu cansaço é emocional, é psicológico. É um cansaço que está dentro de mim, é um coração que precisa dormir um pouco pra acordar pelo menos sem olheiras. Mas fazer o quê se eu não consigo?
Eu me sinto cansada. Cansada de tudo, cansada dele, cansada de mim mesma, cansada de escolhas erradas, cansada das pessoas erradas nos momentos certos, cansada dos dias que parecem se repetir, cansada dessa agonia que me corrói um pedacinho por dentro todo o santo dia. Cansada do pensamento que não cessa, acordo e durmo com ele, em pensamento. Acordo e durmo com o rosto dele mais nítido do que se ele tivesse parado na minha frente.
E ele, se sente cansado? Cansado de alguém que não consegue mais pensar em outra coisa, outra pessoa? Eu cansei de todas as pessoas que estavam na palma da minha mão, e agora, os dedos dele estão prestes a fechar sobre a minha cabeça. Dá um frio na barriga saber que estou tão entregue à alguém tão incerto e errado, e que dentro de mim há algo tão concreto e o contexto é tão abstrato. É tudo tão, é tudo muito, é tudo demais, e isso cansa também.
Ele sustenta esse cansaço, porque pra ele é lindo, é bonito, e as minhas olheiras sempre escondidas com maquiagens. Eu canso. Canso de ir ao meu limite e voltar todos os dias, canso de chegar tão perto da sua boca e ter que recuar, canso de não poder avançar nele como um animal selvagem e ter que me controlar. Canso do seu cheiro tão presente em mim. Canso da única pessoa que me mata no cansaço sem encostar em mim. Eu estou muito, muito cansada de ficar me apaixonando por ele, que não cansa de me cansar.

Merecíamos

2010-03-22T16:36:00.000-07:00

É por essa sua mania de nunca deixar claro o que está sentindo, que eu me confundo toda, me perco nas palavras e faço de conta que não sinto nada. Ainda acho que merecíamos muito mais do que tivemos. Muito mais do que noites sem amor. Muito mais do que álcool e mentiras. Muito mais do que teatro. Ainda acho, de verdade, que merecíamos um carnaval à dois. Merecíamos mais do que amigos chatos e estúpidos. Merecíamos muito mais do que tudo que tivemos até agora. Não merecíamos sequer esse jeito mal explicado de terminar o que não começou. Não merecíamos ciúmes verdadeiros e sem razões. Não merecíamos cenas frias. É culpa da sua mania de não saber me mostrar o quanto eu ainda mexo e remexo tudo aí dentro. E mexo muito. E mexo mais do que você mostra pra todo mundo. E eu saber disso é a sua pior morte. É o que você mais deseja soterrar. Porquê? Porque você é homem, ora essa! Mas eu acho que nunca deixei você saber o quanto também mexe aqui dentro. E mexe muito. Mal me toca, e já mexeu. É sempre você quem volta, que não sai da volta, que me dá a volta, e fica assim... indo, voltando, mexendo. Não merecendo nenhum desatino meu, que sempre acabo desatinada. Mas disfarçada, com movimentos calculados, pra nunca, nunca te deixar saber o quanto você mexe comigo. E eu, embora goste tanto disso tudo que você é, mesmo sem você saber que é pra mim, mereço muito, muito mais do que você é. Mereço qualquer coisa que não seja você. Embora a gente se mereça tanto. Embora você mereça um pouco mais do que eu mostro ser. Embora eu não me esforce, só porque não vejo esforço, só porque eu racionalizo tudo, tudo, tudo, antes de te mostrar o quanto é bom essas coisas medíocres e que não merecemos. Embora eu mereça mais do que você mostra que pode me dar, com seu jeito de me transformar em nada na sua vida. Merecíamos um pouco mais de nós dois, pra nós dois.

Os opostos se atraem

2010-03-16T10:25:00.001-07:00

“Que a gente não combina em nada eu sei bem. Que você não me chamou atenção quando passou por mim na rua, eu também lembro. E nem eu te despertei interesse. A culpa é toda do destino, porque quando eu me dei conta, estava dentro do seu carro, aturando conversa de um cara que eu nem sabia quem era. E aí aconteceu tudo que eu achei que não aconteceria. Porque mesmo com donos tão diferentes, nossos corações pareciam ter se identificado, ali, naquele momento. A gente se distraindo, os opostos se atraindo. E agora somos dispostos. E hoje sem você, o chão abre um buraco, aonde eu me jogo de cabeça e fico lá, sozinha no escuro. E fica tudo assim. Esse vazio, essa coisa virtual e verdadeira. Mas falta a pele, o cheiro, o riso. Ninguém me avisou que doeria, ninguém me falou pra tomar cuidado. Agora eu entendo que os opostos se atraem, de verdade. Mas ainda assim, não entendo o porque desse silêncio, dessa distancia, embora ela seja apenas geográfica. Eu deixei um pedaço importante de mim com você, e aos pouquinhos você parece ir levando todo o resto. Me falavam que os opostos se atraiam mesmo, mas nunca me disseram que eles dariam certo. E assim a gente vai indo, no sentido oposto, só pra se encontrar um dia, de novo, e ver o sol nascendo, de novo. E de novo. Discordando. Se distraindo. Se opondo. Se atraindo."

Sente.

2010-03-07T11:14:00.000-08:00

Você não me quer, mas não me deixa em paz. Você não gosta do meu jeito mas sempre diz que gosta. Você só falta escrever na testa em neon que não quer que eu permaneça na sua vida. Aliás, eu entrei nela algum dia? Eu sei que nós não temos muitas coisas em comum, mas a gente se divertia tanto. A gente ria das mesmas coisas. A gente conversava na beira da piscina como se fossemos bons amigos e nos beijavamos como se fossemos apaixonados um pelo outro. Não me diz que foi tudo calor da hora, eu já vi na bolinha do seu olho que não foi só isso, não. Eu não sei como te fazer entender alguma coisa sobre mim, quando nem eu mesma entendo. Mas pra quê entender? Basta sentir. E você não sente. Quando sente, é só ciúme. São só essas coisas bobas que você sabe sentir e eu sorrio como quem está feliz. Mas me falta o seu abraço. Eu até fico pensando se você é um pouquinho parecido comigo, do tipo que faz de conta que não sente nada, quando na verdade sente muito. Espero que sim. Sente aí dentro um pouquinho que eu deixei, daquela noite. Sente. Eu sinto aqui.

Um punhado de palavras soltas

2010-02-13T09:50:00.000-08:00

É tudo um punhado de palavras que eu solto aqui e digo que eu sou. Eu me afirmo nas minhas poucas certezas e verdades o tempo inteiro. Mas eu sou geminiana, e isso não quer dizer que eu seja duas caras, mas a minha indecisão faz com que eu nunca saiba o caminho a seguir, a escolha certa ou o que realmente quero. Tudo, tudo me faz feliz. Mas na hora certa.
Sou a tranquilidade de uma lagoa, mas ás vezes preciso de mar, preciso ser um pouco Pipeline, fazer tsunami, agitar, sacodir, chacoalhar, ser dropada, surfada, acalmada. E como uma brisa leve, eu sempre chego de mansinho, mas se me tiram do sério eu me transformo em vendaval, eu atormento e não sobra uma árvore inteira pra contar a história. Eu sei ser doce como chocolate, mas se não sabem sentir o meu sabor desse jeito, eu mostro o meu lado limão. Mas se me exigem mais, se me colocam numa cama de casal e não sabem me lambuzar com meu chocolate, eu viro pimenta.
Preciso de vodka, de whisky, de champagne, ou de cerveja mesmo, até de cachaça. Preciso de um porre pra aturar esse porre todo em que a vida se transforma ás vezes. Preciso de sexo pra dizer que senti alguma coisa aqui dentro algum dia. Quero meu barzinho com gente que eu não sei quem é, pra ficar amiga de todo mundo, mas só por uma noite. Só por alguns instantes. Enquanto aquele alcool me faz um pouquinho mais feliz, pra eu ficar 100% feliz, porque sinceramente, eu me considero feliz, mesmo em meio ao caos, a tempestade, a garoa, a imundicie, a falta de homem, ao excesso deles. Eu já disse, tudo me faz feliz, mas depende da hora, do meu momento, do que eu preciso. É tudo na hora certa. É a hora em que o sol beija o mar no fim da tarde. Tem que ser um pouquinho mágico, daquele jeito banal, que acontece todos os dias. Mas sempre é lindo. Sempre é um espetáculo. Sempre a gente quer um pouquinho mais daquilo que parece ser uma mão acariciando o peito e fazendo-o cochilar um poquinho.
Eu não sei amar direito, desde que amei demais. Não preciso comer nenhuma maçã envenenada, já me enfeitiço sozinha, e vivo me encantando, mas bons encantos sempre quebram antes de completarem 7 dias. Não esperei o beijo do príncipe pra despertar do sono profundo, as músicas altas nos dias de verão já fizeram isso. Não quero nenhum outro sapo, porque um só ja me fez comer muita mosca.
Lantejoula pra brilhar, beijo pra sufocar, teatro pra emocionar, cenas bonitas pra fazer chorar. Um livro pra não perder o hábito, o meu signo mostrando que sabe muito. E que eu não sei é nada. Fotos pra recordar. Um amor pra doer um pouquinho, já que a vida é tão bonita. Um punhado de palavras, soltas assim, sem sentido, sem propósito, pra eu tentar mostrar quem sou e me contradizer na hora que me der vontade. Tudo é válido pra ter uns sorrisos a mais.

Mesmo, mesmo.

2010-02-09T22:38:00.000-08:00

Mesmo que seja complicado, mesmo que me dê toda a paz que eu preciso pra sorrir durante a semana e seja um verdadeiro terremoto quando chega a sexta-feira. Mesmo com esse seu jeito que não se encaixa no meu e que me faz pensar mais na vida do que eu deveria, e com todos esses seus amigos bobos em quem você se espelha. Mesmo que você não tenha deitado pensando em mim nenhuma noite, mesmo que seja tão doloroso como tem sido desde que você apareceu, mesmo assim, não permanece tão longe onde minha visão não te alcance, tá? Até te olhar faz bem pro coração.

Mesmo que seja a coisa mais idiota do mundo a ser dita, você sempre fala, porque tem a mania de falar tantas coisas idiotas que eu já nem dou atenção. Mas quando você fala coisas idiotas e bonitas, eu derreto do mesmo jeito de quando você coloca a mão na minha nuca pra me beijar. E ter que passar por você em silêncio e escutar tanto barulho do meu lado de dentro, não vai ser legal. Então o negócio é nunca, nunca ficar em silêncio perto de você, a não ser quen você me cale com a boca. Porque isso você sabe fazer. Mesmo que seja um completo idiota e não saiba fazer mais nada.

E mesmo assim, mesmo que eu fale coisas que você não está interessado em saber, mesmo que você me chame de amor só pra ironizar e demonstrar o quanto nunca vai se apaixonar por mim, continua aqui, pertinho, parando o mundo, me revoltando o estômago com seus comentários desnecessários. Porque quando você fala as coisas certas aqui pertinho, o mundo que estava tão paradinho e sem graça, gira, gira, e gira, na velocidade de quem bebeu horrores, e o estômago fica bem, só com um soprinho leve. Mesmo com tudo isso, e mesmo que você me roube a vontade de sorrir por alguns instantes, só porque você me faz sorrir compensando tudo isso eu peço que não vá. Não fica longe da minha visão. E se der, não fica muito longe das minhas mãos também. E quando der, não se afasta do meu peito, pernas e orelhas. Um pouquinho da vida que meu coração tem, é você quem dá. Mesmo que me roube um pouco a vida. Mesmo assim, eu te gosto muito.

Um pouco do resto

2010-02-07T13:22:00.000-08:00

De todo o resto, de todo o bem, de todo o mal, de todos os momentos mais lindos que pôr do sol, de todas as palavras em voz de seda, de todas as mãos dadas firmes, sobrou você do outro lado, eu indo embora e nada acontecendo. Porque tudo que não tem você, últimamente é nada. E o melhor de cada um foi reduzido a um olhar tão vazio quanto era a vida antes de nós. E esse olhar é só um pouco. Um pouco do resto todo. Abstrai um pedaço grande meu. Levou tanta coisa boa junto. Acabou com o restinho de esperança de ainda sorrir mais expontâneamente um dia. E enfim, é só um pouquinho de toda a dor. É o resto. E o resto sempre é lixo. É um lixo. É como a gente se sente no fim de tudo. Depois das promessas que jamais seriam cumpridas, e das falsidades. De tudo que não combinava e que não tinha chance alguma de se encaixar como peças de quebra cabeça um dia. Amor é isso. É o que tá faltando agora. É o que restou de tudo que foi bom. Só isso. Algo que nunca era pra acabar sendo só isso. Mas é. Um pouquinho de todo o resto, porque o resto todo é indescritível, inexplicável.

Aconteceu você

2010-02-01T17:12:00.000-08:00

Eu encontrei você numa dessas noites que a gente sai sabendo que nada vai acontecer. Mas como no fim a gente percebe que não sabe é de nada mesmo, aconteceu você. E tinha um cheirinho de quem ia permanecer. E agora sabe-se lá onde você está, mas de algum jeito, eu tenho certeza que você está aqui. E isso me dá a maior vontade de sair por aí e comemorar. Comemorar porque finalmente te encontrei. Encontrei o cara que consegue se fazer presente, mesmo distante. E que concorda comigo que entitular relacionamentos só faz com que duas coisas aconteçam: ou eles acabam ou eles duram eternamente. E nós combinamos de talvez, quem sabe, um dia, por ventura a gente entitule essa coisa bonita que ainda não tem nome, mas que se continuar desse jeito, só pode durar eternamente.

Não se perca de mim

2010-01-26T21:42:00.000-08:00

Haja o que houver, não se perca de mim. É meu único pedido. É o último de todo que eu possa vir a pedir. Não se perca de mim se não for pra me encontrar na outra quadra, na próxima esquina. Não vá embora sem me levar com você. Não dê um passo que seja pra direção contraria à minha. Mesmo que chova, eu me molho com você. E se abrir sol, nos bronzearemos juntos. Se quiser banho de mar, a gente mergulha com as mãos dadas e depois passeia. E se fizer frio eu não te deixo sair da cama. Tem chocolate quente em agosto. Quentão em junho. Sorvete em janeiro. Tem bolo no aniversário, champagne no reveillon. Eu faço o que for mas não se perca de mim. É tudo muito escuro e eu deixo sempre meus olhos com você. Fico cega, fico louca, fico completamente sua e esqueço de mim, então, não me deixe sem mim aqui. Não se perca de mim nunca, nunca, nunca. Porque mesmo sem saber, quando você se vai, você leva todo o meu essencial, tudo de mais especial, todo meu invisível, tudo que só eu sei que eu tenho, tudo que só eu sei que eu posso, toda a força e todo o sabor. Então não se perca de mim e não faça com que eu me perca nessa minha falta, nessa tua ausência. Dói a dor de quem só sabe doer. E fica amargo. E não há mais cor, tudo isso porque nãoi ha você. Mas você está aqui, permanece aqui e prometeu, eu ouvi, prometeu que haja o que houver, que pode o mundo chegar ao fim, mas nós continuaremos aqui, ou além daqui, mas juntos, porque nada que possa acontecer vai fazer você se perder de mim.

Você vem e me beija

2010-01-18T08:43:00.000-08:00

Eu sufoco aqui dentro, mas não grito. Eu encho as mãos de bobagens, mas não chego perto do telefone. Eu estou à quilometros de distância e mesmo assim, você continua presente, você continua aqui comigo. Eu olho para todos os lados mesmo sabendo que não vou te ver. A esperança sempre será a última a morrer, sempre mesmo. E eu olho pro nada pra te ver. Eu te imagino aqui segurando minha mão, imagino você beijando meu pescoço e não posso fazer nada além de imaginar. Seus sinais me confundem da cabeça aos pés e mesmo assim eu te devoro. Sim, eu concordo.

E não vejo você vir. Mas também não te chamo. Peguei todo o orgulho que estava guardado numa gavetinha escondida aqui dentro e estou fazendo-o valer. Dá um medinho porque dizem que orgulho não leva a nada. Mas, e se humilhar, leva alguém a algum lugar? Então eu prefiro morrer por dentro, bem quietinha, rindo alto e chorando baixinho, para que o som do riso abafe o do choro. Eu nunca precisei disso tudo e mesmo assim, não largo isso tudo.

E contando estrelinhas no céu, apareceu suas mensagens e chamadas. E as bebidas, noites, festas, risos altos, tudo meu bem, foi tudo por água abaixo. Você apareceu, que bom, que bom! Eu grito aqui dentro mas não muito alto pra você não escutar. Eu nessa mania de aparências acabo acostumando com o que aparento, mas nunca deixo de sentir. É incrível, sim, sim! Mas você está me chamando, no celular, no ouvido, no outro lado da rua, lá de cima daonde vejo estrelas. E você finalmente me beija, dentro do carro, encostado no muro, na praia ou na festa.Você vem e me beija. E isso importa.

Roxões Internos

2010-01-12T11:11:00.000-08:00

Eu continuo aqui, observando a tua maneira de agir com o resto do mundo. Odeio tua gentileza toda.
Odeio quando tu me trata igualzinho a todo mundo, cheio de gentilezas e nove hora.
Eu não sou todo mundo e to cansando de te explicar isso ao pé do ouvido.
Me pega pela cintura na frente de todo mundo, me dá uma mordida na orelha, mostra ai pra galera que eu sou tua e não sou todo mundo.
Não te faz de desentendido, eu sou tua e ta todo mundo careca de saber que no fim da noite pra te encontrar basta ligar pro meu celular.
A gente continua se olhando, se querendo na maneira mais literal da palavra, e mesmo assim a gente se odeia.
A gente se devora de amor e de ódio ao mesmo tempo, e isso me deixa um roxão do lado de dentro da pele que toda vez que tu encosta, dói.
E eu só falto espumar pela boca de tanta raiva desse teu sorriso estampado na cara, pra todo mundo que sorri pra ti também.
Será que tu não pode ignorar essa gente toda e me dar um resto da vida de atenção? Mas eu disfarço e continuo aqui.
A minha festa é sempre pela metade, porque quando aqueles litros de whisky começam a fazer efeito, eu tropeço bem na cadeira que teu fantasma ta sentado e dou de cara no chão. Tu continua ai parado e eu não quero mais continuar aqui, parada.
E é ai que eu resolvo fazer alguma coisa pra ti parar de me olhar e só me olhar. Porque tu não me devora aqui mesmo, na frente de todo mundo?
Tu tem medo? Tem medinho, é? E são essas coisinhas infantis e bobas que eu vou fazendo pra chamar a tua atenção. Tudo bobagem, tudo tentativa frustrada, tu continua ai sorrindo gentilmente pra meio mundo.
E quer me dar o mesmo sorriso, mesmo sabendo que eu fico enfurecida com essa tua mania de tratar todo mundo igual e eu igual a todo mundo.
De que me adianta deitar no teu colo no escuro do quarto se eu quero acender todas as luzes e mostrar pra todo mundo como a gente se ama direitinho? Sabe, eu passo por louca toda vez que tento contar o que acontece entre nós. As pessoas não acreditam que o cara do sorriso gentil grudado na cara é o que me deixa essas drogas de cicatrizes por dentro.
Não tem cura pra isso. Tem tu. Se eu te pedisse daquele meu jeitinho de calcinha e sutiã pretos, tu não daria teu jeito? Eu sei que tu daria, e apareceria com a tua cueca preta, aquela. E daí eu não chego nem na metade do espetáculo e desando a chorar.
E sinto uma raiva de mim mesma por te amar tão descompensadamente. E tu me abraça com aquele teu jeito Madre Teresa, meio misturado com um tarado. Mas me entende e isso até me comove. Daí a gente apaga e eu acordo no outro dia com o rosto desfigurado e tu com o braço gelado das minhas lágrimas.
Eu acho que nunca te falei o quanto eu odeio teu sorriso colgate, teu jeito bobo da corte, e teu cabelo enorme que te deixa com cara de guri de 15 anos. Mas porque eu te falaria tudo isso? Eu não me importo.
Eu me importo só com o espetáculo do quarto escuro com calcinhas, sutiãs e cuecas pretas. Ah não, me esqueci, esse é tu.
E me corta pedacinhos das veias de tanta dor de pensar que tu só pensa nisso. Por isso amor, por isso a minha vontade de acender as luzes. Eu não quero mais mostrar minha calcinha e meu sutiã pretos pra ti.
Eu quero mostrar também meu vestido novo, minha maquiagem de gente grande, e minhas habilidades com um salto 15. Quero te mostrar as fotos de quando eu tinha 9 anos. Quero te mostrar como eu fico com as olheiras mais salientes ainda quando tenho febre. Eu queria te mostrar como eu gosto de comer pizza vendo filme. E queria que você visse como meus pés ficam impressionantemente gelados nas noites de agosto.
Daí no domingo a gente acorda as 11 e faz um almocinho tipo qualquer coisinha e volta pra cama pra ver um DVD. Depois faz um chimarrão e vai tomar na rua, com aqueles nossos amigos de sempre, que sempre invejam como a gente é feliz.
Eu queria tudo isso e só tenho a porcaria do quartinho escuro com peças íntimas pretas, teu sorriso colgate, tua gentileza idiota e teus roxões internos.

Ficou pra trás

2009-12-26T13:36:00.001-08:00

Seu coração doi e a culpa é minha. Suas olheiras aumentaram, seu fígado está se estragando e claro, a culpa é toda minha. Não vejo você andando do meu lado. Você prefere ficar pra trás. Estagnado. Eu gosto de pessoas que vão além, bem além do que a televisão, mesmo que tenha me apaixonado por você. Chegar em casa antes das 4 da madrugada? Nem pensar. Agora você é outro. Você não pára mais em casa... porque pararia, não é mesmo? Você esqueceu tudo que eu gostava, que eu não gostava... enfim, você tenta esquecer de mim. E tentando esquecer de mim, você me mata um pouquinho. E me matando um pouquinho, eu vivo mais ainda em você. Desista!

Eu falo o que eu bem quero. Eu tenho raiva de ver que a gente se perdeu e não tem esforço nenhum pra gente se reencontrar. Eu tenho raiva de ver que você não vai mudar por mim, que você prefere a sua vida de mordomias sem a minha companhia do que uma vida de homem comigo. Você não sabe da minha vontade de te segurar pelos ombros e te sacudir, até você acordar. Esse mundinho que você vive não é o meu, e eu nem quero que seja. Mas o meu... esteve aberto pra você o tempo todo.

Essa sua pureza, esse seu jeito colorido de ver o mundo me encantava. Agora não me encanta mais... acho tão idiota, infantil. Mesmo que a infância seja a melhor parte da vida, você poderia perceber que ela acabou. Eu não vou passar suas camisas, não vou cozinhar pra você, não vou estender sua cama e lavar sua roupa enquanto você joga futebol com seus amigos. Toda essa história de amor que você tem em mente e que beneficia só a você é muito bonita, mas não é pra ser vivida comigo. Acho que quem perdeu a pureza fui eu, e sinceramente, isso não é tão ruim assim.

É uma pena que você prefira que seu coração doa, mas doa com tudo ao seu alcance e sua vida de rei analfabeto. O meu coração também dói, pobrezinho, ele não sabe que estar com você não é a solução. Meu coração dói, mas dói com uma consciência tranqüila. Enquanto você fica estagnado no tempo, eu continuo evoluindo. E sabe quando vou te ver de novo? Só quando olhar pra trás. Beeem lá atrás, infelizmente.

Minha solução

2009-12-03T10:37:00.000-08:00

Eu sempre encho o saco, não tenho limites em te incomodar. Sou que nem uma criança mimada, não te deixo em paz quando quero colo, dengo, carinho e cafuné. Eu quero tudo e quero agora, e tem que ser você, com você ou pelo menos, por você. Te faço sair na chuva pra fazer minhas vontades, te canso, te sufoco. Não deixo você se afastar nunca, não sei esperar você chegar do trabalho, da faculdade, das noites com seus amigos. Não deixo seu pensamento desvirtuar de mim um minuto sequer. Eu confio no que você sente por mim e mesmo assim, tenho essa necessidade de ouvir que você está sempre por perto, sempre do meu lado. Não consigo te soltar um pouquinho só nem que seja. E você não foge. Você nunca vai embora, mesmo que eu perceba nesse seu olhar desatinado toda sua vontade de sair correndo. Se sai correndo, volta. Sempre volta. Nem que seja pra me falar o quanto eu te incomodo, te chateio, te faço enjoar de mim. Tem tanta coisa que você poderia fazer pra me manter longe. Beija outra na minha frente, eu juro que vou sofrer, chorar e querer morrer, mas sozinha, sem nunca mais te procurar. Me ignora por uma semana, tenho certeza que assim eu entendo que você simplesmente não me quer mais. Mas o problema, querido, é justamente esse. Eu encho o saco, incomodo, chateio, piro a sua cabeça, não te deixo em paz, te tiro o fôlego, te stresso, te faço perder toda a paciência, e mesmo assim, você gosta de mim. Gosta da louca que sai com você por aí pra qualquer lugar, que se mete em encrenca pra passar uma noite do seu lado escutando música boa. Gosta de se sentir desejado desse jeito que só eu te desejo. Você gosta, é fato, não tem como negar. Por isso não coloca em prática nenhuma das idéias malucas que eu te dou pra me afastar de você. Jamais beijaria alguém na minha frente porque não suporta a idéia de não me ter mais aos seus pés. Sabe o quão besta e louca por você eu sou, mas é consciente do quanto eu tenho amor próprio e não me deixo esmagar, não me deixo humilhar. Sabe que resolvo meus problemas com noitadas, whiskys e distração, e se você se transformar num problema pra mim, eu dobro a dose, eu enlouqueço, mas te esqueço mais rápido do que eu mesma imagino. Por isso, amor, eu te dou outra idéia pra me acalmar, pra me deixar menos louca, menos chata, menos grude. Me cansa você. Isso, me mata de cansaço. E me deixa arrasada na cama sorrindo. Tá aí a solução pro seu amor mais transtornado e doentio. Me elimina da tua vida da forma mais bonita e prazerosa que um homem pode eliminar uma mulher. Faz sabe o quê comigo? Me come! Inteira! Pedacinho por pedacinho... até não sobrar nadinha de mim que ainda te perturbe.

Não faz mais diferença

2009-11-29T19:04:00.001-08:00

Tão boa a sensação de te encontrar e não sentir mais aquele coração ligando as turbinas. E você se esforçando pra me lançar seu melhor sorriso, seu olhar mais cativante que eu passei tantos anos tentando cativar. E agora você está aqui, na minha frente e isso não faz mais diferença. E beijar você dentro da sua super camionete que deslumbra qualquer menininha de 15 anos não faz mais diferença, e não fazer diferença é a melhor coisa que você já fez pra mim. E seu melhor sorriso dá lugar ao seu melhor discurso de quão humano você é agora, de quanto valor dá pro meu amor agora que ele não é mais seu e de tudo que você faria diferente comigo se pudesse voltar no tempo. Eu escuto e não faz mais diferença. Na verdade eu escuto porque odeio essa música que toca no seu carro. E seu olhar cativante me olha como se quisesse me devorar, e sua estúpida inteligência percebe que toda sua mudança não me comove e fica puto. Resolve me jogar na cara quantas vezes esteve aqui por mim. Me lembra de quantas madrugadas atendeu minhas ligações desesperadas e sequer reclamou, de quantas vezes aturou minhas declarações sem cabimento e não reclamou nenhum pouquinho, de quantas vezes segurou minha barra quando esse tal de amor que eu dizia sentir me fazia enlouquecer. Sinceramente, você é um otário. Você não fez mais que obrigação. Você não atendeu minhas ligações desesperadas nas madrugadas por simplesmente ter intenção de me ajudar, mas sim pra se sentir amado por alguém, coisa que certamente só se sentiu por mim. Não aturou minhas declarações por gostar de ouvir o quanto aquela pirralha louca te amava, mas sim por pena da pirralha louca. Eu não fazia diferença pra você, era só mais uma, e hoje você se tornou só isso pra mim também. E ver você me chamando enquanto eu não escuto nada é tão bom. Sua voz que antes me desesperava não faz mais diferença. E ver meu celular vibrando, berrando com seu nome no visor e não sentir nada (a não ser uma súbita vontade de gargalhar) é ótimo... ah, você não tem idéia do quanto é ótimo. E lembro de como fui tola. E lembro de aturar sua conversa de quem critica tudo e é melhor que tudo e supera tudo. E lembro de cortar pedacinhos de mim e ficar sempre sangrando toda vez que você falava de toda sua vida relacionada à sua ex. Eu cortava meus pedacinhos pra tentar tapar seus buracos, mas ainda bem que eles não se encaixaram. Eu me retalhei todinha, e você continua aí, com essas feridas abertas disfarçadas com óculos escuros e música eletrônica. Eu cicatrizei e você não dói mais em mim, e não me comove mais e não me convence mais e simplesmente não faz mais diferença. Esses dias achei aquelas nossas fotos e pela primeira vez não senti saudade. E reparei como seu nariz é desproporcional ao seu rosto magricelo e como seu piercing na sobrancelha não combina com você e como você força um estilo de vagabundo enquanto não passa de um playboy que tem tudo nas mãos. E ver você tendo um chilique porque eu não retornei sua ligação não me prende a atenção. Você quer motivos, porquês e tudo mais que eu quis naquela época em que eu não fazia diferença. Quer mesmo saber porquê não te ligo de volta? Porquê não tenho vontade e nem assunto pra falar com você. E não te procuro porque você não faz falta na minha vida. E não me comovo com sua cara de volta-pra-mim-meu-amor porque você escolheu assim, mas faz tanto tempo que deve ter esquecido. Você fez questão de ser indiferente à mim por tanto tempo, que aprendi a te olhar indiferente. E qualquer coisa que você queira de mim, pense sobre mim, sinta por mim ou faça por mim não faz mais diferença.

Dez anos

2009-11-20T08:27:00.000-08:00

Você me conheceu assustada, púdica e deslumbrada com tudo. Mas você me deu tantos tapas na cara e me fez pirar tantas zilhões de vezes que eu fui me tornando tudo que sou. Mal sabe você que 90% das minhas madrugadas nesses 5 anos foram dedicadas à você. Você sequer merecia. Os outros 10% foram de bebidas e cigarros, posso dizer que dedicados à você também. E agora você quer tudo isso de volta. Pra fechar 10 anos. Todas as minhas madrugadas. Não e não. Dez anos é tempo demais, tortura demais, você demais. Eu lamento, lamento muito por não conseguir mais. E na verdade, eu nem quero tentar pra ver se consigo. Não quero mais pirar por você. Não quero mais recaídas pra voltar a tomar seus tapas na cara. E o fato de eu não querer me torna um objeto de desejo seu. Se eu soubesse que era assim que funcionava, teria deixado de te querer antes. Ou pelo menos, faria de conta. E foi essa minha obsessão que te levou pra longe. Mas você me fez crescer fazendo tudo entre a gente dar errado, fazendo tudo do seu jeito que consegue ser pior que o meu. Se tudo entre a gente tivesse sido do meu jeito, eu jamais seria essa pessoa sem pudor nenhum, bem menos deslumbrada e com tanta habilidade de esconder como tudo ainda me assusta.

Foi bonito, e só.

2009-11-17T10:29:00.000-08:00

Foi bonito. É tudo que tenho pra te dizer, que foi muito bonito. Você, nós dois, a tevê, o quase amor em cima das cobertas, você entendendo meus medos, você me apertando no seu abraço pra que eu parasse de tremer o corpo inteiro com medo misturado com vergonha e dúvida. Foi bonito dormir com o queixo quase na sua barriga. Foi bonito meus olhos refletindo seu aparelho, e foi bonito seu aparelho sugando todo meu íntimo. Foi bonito ver você falando que não sabia explicar o que se passava conosco, porque parecíamos amantes, mas que não tinhamos compromissos com outras pessoas pra nos sentirmos assim. Foi bonito ver o teto sorrir vendo sua tatuagem das costas se mexendo com tanta freqüência. Você é mais bonito do que eu pensava, e por mais que nada disso nunca mais se repita, ver toda essa sua beleza e te colocar num pedacinho da minha história, foi muito bonito. E acabou.

Você atrai o que transmite

2009-11-12T09:07:00.000-08:00

Eu sorrio pra vida e ela me sorri de volta, colocando pessoas que também sorriem pra vida diante do meu sorriso. Quem aprecia o sol, fica iluminado por ele. Quem deita pra ver estrelas, automaticamente brilha. Quem se joga no mar, sai de alma limpa. Quem sorri por bobagem, sempre tem algum motivo pra sorrir. Quem sabe amar, no sentido mais literal que isso pode ter, sempre terá amor, nem que seja o amor próprio.

Em compensação, quem não gosta de sol, se torna uma pessoa escura. Quem não sabe apreciar um céu noturno, não brilha. Quem não se dá ao luxo de sentir a água salgada na pele, não se purifica por dentro, continua carregando todo o peso do negativo que o cotidiano insiste em impôr. Quem acha que sorrir por bobagens é coisa de idiotas, não sabe a paz que um sorriso verdadeiro proporciona. Quem não sabe amar, está morto por dentro.

A vida é feita de escolhas, e o modo com que a gente leva ela já é a maior escolha de todas. Eu posso chupar o limão e sair distribuindo o meu azedume por aí, ou então posso fazer uma limonada (ou aquela caipirinha) e distribuir o doce que tem em mim. Você atrai o que transmite, é inevitável. Irradie coisas boas, seja mais leve mesmo que o coração e a cabeça estejam pesados, perceba a diferença que os detalhes fazem e saiba que nem tudo é motivo pra chorar ou se tornar menos feliz.

Seja mais azul, do céu. Mais rosa, da flor. Mais verde, da grama. Mais dourado, do sol. Mais claro, da paz. Mais brilhante, de tanto amor. Mostre o que há por dentro de você com a sua boca, sorrindo por aí. Lembre as pessoas de quem você gosta, o quanto você gosta delas. E não se surpreenda se elas passarem a te lembrar o quanto gostam de você também. Seja o reflexo das boas vibrações que só quem sabe ser feliz, pode sentir. Você atrai o que transmite, sempre.

Com você eu queria amor

2009-11-09T15:32:00.000-08:00

Você tira pus do meu coração, me deixa sempre moribunda na cama, me dá quilômetros de olheiras e sempre volta com a maior cara de pau do mundo, dizendo que não temos compromisso e que é errado que eu leve tão à sério o que pode ser tão divertido. Pois vá se divertir com a puta que te pariu, porque pra isso, eu tenho minhas amigas, com você eu queria amor, mas já percebi toda sua incapacidade.

Vidinha

2009-11-06T17:11:00.000-08:00

A gente apanha dessa merda de vida, urra de dor, grita, arde, dói. E sorri. Que nem criança quando ganha pirulito pra sair do castigo. É uma coisinha que deixe o coração leve e foi-se, estamos nós sorrindo. E eu querendo falar sobre estrelas e sobre essa chuva que não passa e como eu sinto falta de alguém que escute reggae comigo. Posso cantar? I wanna love yoooou, and treath you rightttttt ... e ninguém escuta. E ninguém escuta porquê ninguém vê. Ninguém me vê. Mas eu me enxergo. E enxergo alguém meio triste, meio boba alegre e não sabe muito bem o que faz aqui, mas continua aqui. E ganhei um pirulito hoje.
É dia de festa esse tal de sábado, com esse monte de garotas robôs que se vestem iguais, usam as mesmas sandálias, fazem o mesmo tipo de tatuagem, fazem chapinha e tonalizam as luzes do cabelo da mesma cor. E eu. Igual a elas não querendo ser igual à elas e elas querendo ser iguais à todo um resto que igual à mim, não sabe porque existem. Mas a gente existe. E vem o domingo que nos dá uma vontade louca de ser de alguém depois do meio dia. Alguém que faça o churrasco, que queira tomar sorvete ou ver o futebol. Passeie no sol. E que não tenha embebedado a alma um dia antes pra conseguir mostrar os dentes pra toda essa merda.
Mas eu não achei ninguém assim ainda. E vem a segunda-feira que a gente quer esquecer e voltar pra essa porcariazinha. E eu querendo falar sobre as estrelas, porque elas brilham e só aparecem na parte mais interessante da vida. E a terça-feira pesa, a quarta-feira enjoa e a quinta nos dá uma esperança de que tudo acabe logo. E chega a sexta-feira e alguns se jogam no sofá com vontade de nunca mais levantar dali e outros começam a embebedar a alma desde já. E tudo de novo. Um script sem fim. E gente sorrindo pra gente que nem conhece e gente beijando gente que nem conhece e gente transando com gente que nem conhece e gente querendo dar amor pra quem um dia há de conhecer. Eu to nessa última opção. A vida desse jeito não tem graça.

VAMO!

2009-10-27T00:03:00.000-07:00

"Vamo?" "Vamo!" E foi só o começo. E eu sempre quis que alguém começasse assim qualquer pseudo-relação comigo. E então vamos logo, vamos que eu tenho pressa de te sentir, embora você não saiba. Mas pra onde? Não faço idéia. Nem ele faz. Então qualquer lugar serve. Mas vamos, anda, me leva. E lá vamos nós pra qualquer lugar. Pra eu sentir ele, em qualquer lugar.

Ele é o cara mais charmoso de todos os caras. Não é o mais bonito, mas só em ser do jeito que é e ter o charme que tem, eu afirmo que não precisa de muito mais coisas não... e dá vontade de encurtar a estrada. Enquanto ele fala de como eu devo agir pra ficar menos insegura (substitua o insegura que ele usou por chata, mala, carente, grude), eu fico desejando o pé dele colado no meu. E ele falando e eu fingindo atenção máxima no assunto. Mas sabe o que eu queria te dizer mesmo? Que eu quero sentir esse aparelho da tua boca na minha orelha.

Eu to louca pra fazer charme pra ele. Mas não consigo. Esqueci que quem tem essa característica aqui é ele. Queria que ele sentisse vontade de colar o pé dele no meu, queria sentir os ilíacos dele, já que ele é tão magrinho e dá essa vontade de levar pra casa. Todas minhas tentativas vão por água abaixo. Não adianta, eu sempre perco pra esses tipinhos que não fazem esforço nenhum pra nos cativar, e cativam de um jeitinho sem igual.

Eu sorrio boba quando chega mensagem dele no celular. Como se eu não sorrisse boba só de pensar nele, no aparelho, nos ilíacos. Eu dedico pagode pra ele, enquanto ele merece Caetano. Ele nem se importa. Ele sorri, com aquele aparelho que despertou em mim de novo uma tara que eu tinha quando mais nova por garotos de aparelho. Eu analisando ele com meu pensamento de quem não tem mais nada pra fazer o dia todo e por isso pode passar o dia pensando nele.

Ele é feliz daquele jeito que dá vontade de ser feliz junto. Ele é a brincadeira mais séria que eu tenho. É a falta de cobrança que mais me faz dar satisfações. É a mesma escolha que meu pensamento faz todos os dias, mesmo com tantas opções. Ele vai dormir e manda mensagem. Eu me sinto numa felicidade extrema, porque na hora de dormir nosso pensamento vai até as pessoas que mais gostamos. Então eu respondo alguma coisa que não mostre tanto a minha vontade de gritar no telefone: "DORME NÃAÃÃO! VEM PRA CÁÁÁÁ! UM CARA TÃO CHARMOSO E MAGRINHO E QUERIDO E DE APARELHO E MIMOSO E IGUAL A VOCÊ NÃO PODE DORMIR LONGE DE MIM, NÃÃÃO!" Mas eu travo. Eu já falei do charme dele? Eu sei que sou repetitiva, mas realmente, a palavra charme no dicionário era pra ter o nome dele escrito do lado.

Eu queria agradecer ele pelos conselhos, pelos puxões de orelha, por ter aparecido na minha vida, e pelos mimos que ele me faz por telepatia (eu sei que faz). Agradecer pelas tantas coisas que ele deixa eu imaginar com ele, embora ele nem saiba. Mas como eu falo tudo isso? Dizendo 'obrigada' igual eu falo pro cara que me vende pão? Mas logo pra ele que é tão tudo isso, ele que é o próprio 'pão' como eu diria se tivesse nascido nos anos 60? Não posso. Por isso não falo nada. E espero. E vou pensando em todos os jeitos que meu corpo pode agradecer à ele. E quando ele chegar, vai entender bem o meu jeito de dizer 'obrigada, eu te adoro mesmo que por telepatia e com tanta distância, e adoro nossa sintonia, realmente, muito obrigada, garoto do charme irresistível'. Será o dia do 'VAMO!', com 400 pontos de exclamação.

Não me ame tanto assim.

2009-10-18T09:40:00.000-07:00

Ta começando a doer lá no escaninho da alma essa minha mania de te querer sempre aos pedaços, sempre no final da festa, sempre na noite perdida. Seus olhos tão vidrados em mim começam a perturbar meu sono e tudo que se fala é perdido no ar, em pequenas partículas, como se eu só ouvisse a voz do meu pensamento e te respondesse numa espécie de piloto automático. Não me pede o que eu não posso te dar, não faz com que tudo se perca. A gente vive coisas bonitas desse jeito pra eternizar, e não pra destruir. Deixa pra lá essa coisa toda de futuro, de mulher da sua vida, de casar e ter filhos. A gente planeja pra guardar e tantas vezes deixar os planos guardados é tão mais gostoso do que sair realizando sem sentir. A gente tem tanto mundo pra ver de perto, sentir o cheiro e o gosto ainda, que fica até chato pensar que amanhã tudo tem que se resolver antes que chegue ao fim. Não me ama tanto assim...

Porque o fim de uma coisa sempre é o começo de outra, que pode ser tão boa e tão intensa e tão profunda e tão livre. E eu peço pra vida que me leve pra longe de você, porque amar é tão bonito, mas amar demais é uma doença que faz com que eu me afaste na velocidade da luz. E mesmo assim você vem atrás. E chora e me marca e me beija e me abraça e faz ter tanto ódio de mim. Porque as pessoas tem essa mania de idolatria? Porque pra ser bom tem que ser um conto de fadas? Porque levar a vida em função de uma pessoa só, com tantas outras almas pra se conhecer e descobrir e tocar de todos os jeitos no mundo? Não chora não. Não me marca desse jeito triste e vazio. Não me beija com toda essa alma que se vicia em mim e depois me abraça com esse jeito de quem se despede, como se isso fosse o começo da morte. Não me faz ter esse ódio todo de mim por não saber como te curar de toda essa coisa toda que eu não sei o que é. Não me ama tanto assim...

Não tem realismo, só conto de fadas, daqueles que acaba com um felizes para sempre mas ninguém sabe o que acontece quando se fecha o livro, ninguém sabe quantas vezes a princesa deitou do lado do príncipe imaginando o que se passa no mundo lá fora, além daquele castelo todo forjado que ele inventou. E se for pra me tornar a sua rapunzel presa nessa torre sem cor e nem nada de mundo, eu prefiro ser a chapéuzinho vermelho que corre perigo sozinha no bosque, mas é especialista no sabor dos doces e nos cheiros da floresta.

Querer no passado

2009-09-13T17:55:00.000-07:00

Queria que você entendesse que dói tanto em mim como em você. Queria que você colocasse sua cabeça no lugar. Queria que você fosse menos infantil. Queria que você soubesse dialogar ao invés de discutir, ao invés de se calar. Queria que você soubesse analisar os fatos e tirar conclusões. Queria que você fosse menos mimado. Queria que você fosse menos filhinho da mamãe. Queria que você arrumasse um emprego. Queria que você gostasse de ler. Queria que você fosse uma pessoa mais culta. Queria que você tivesse mais ambição. Queria que você deixasse de ser um garotinho que chora quando perde algo e se tornasse um homem que corre atrás do que quer. Queria que você levasse a vida um pouqunho só mais à sério, sem perder esse seu senso de humor que é uma das poucas coisas que eu ainda admiro em você. Queria que você não sofresse tanto. Queria que você compreendesse melhor os meus motivos. Queria que você parasse de me seguir na rua, e parasse de aparecer em qualquer lugar que eu esteja, porque eu te vejo me espiando até mesmo quando você não está. Queria tanto que a gente tivesse dado certo, mas mais uma vez não deu. Só queria, e hoje não quero mais nada. Queria, no passado. Queria você. Queria deixar pra lá. Queria, e ter que deixar esse verbo conjugado no passado dói no presente e atravessa o futuro.

Teve que ser assim

2009-09-07T20:16:00.000-07:00

Você perdeu a capacidade de fazer o céu mudar de cor com um sorriso e isso acaba com a minha vontade de te ter ao meu lado. E é tão estranho alguma coisa doer aqui dentro por você. Logo por você que quer continuar aqui. E logo eu que tenho o dom de trazer a dor pros outros mas nunca senti-la realmente. Mas teve que ser assim, mesmo que você me faça tanta falta. E cadê você e seu carro barulhento, seu cigarro fedorento e suas brincadeiras imbecis que me faziam rir tanto? Simplesmente evaporaram. E a dor está aqui. E eu quem quis assim. E eu te trouxe a dor. E eu estou doendo junto, e você não imagina o quanto. E as minhas palavras frias e as minhas frases de gente grande são só pra esconder tanta dor e tanta falta que você me faz. Mas teve que ser assim e isso não se muda. Teve que ser assim e isso é a única coisa que eu posso fazer por nós.

Que alívio em não ver você do meu lado, feito um peso morto achando que tudo está bem. Que bom é poder te falar a verdade sobre tudo que eu sinto. E por mais que tudo isso doa, teve que ser assim e não há nada que você possa dizer que me fará voltar. Dói e isso me espanta. E a minha falta de flexibilidade ou excesso dela poderia ter estragado tudo. Mas eu salvei tudo e me sinto melhor assim, mesmo que corroa tanto por dentro. O jeito é guardar a aliança. Nem sempre acaba o amor quando acaba o relacionamento e essa é a única certeza que temos. Nem sempre ficam só coisas boas pra lembrar. Nem sempre o amor é maior que os problemas da convivência. E se tem que ser assim pra saírmos vivos dessa, assim vai ser.

Você e seus olhos marejados, você e suas palavras repetitivas, você e seu jeito de não saber como se expressar, você e o seu não querer entender o porquê disso tudo. E tudo que eu posso te falar pra justificar minhas queixas é que tem que ser assim, não tem outro jeito. E daqui há mil anos você vai entender que realmente teve que ser assim, não é uma questão de escolha. E essa confusão toda. E todos esses seus amigos querendo mexer nas nossas feridas. E toda essa sua necessidade de expôr o quanto me ama. E toda a raiva que o mundo tem de mim pelo fato de eu colocar sempre a razão antes do coração. Apedreja aí, galera. Vai, acabem comigo. Porque tudo que eu vou falar na cruz é que teve que ser assim, os motivos são só meus e ninguém tem nada a ver com isso, ninguém entende o que se passa dentro de mim e eu não quero que entendam mesmo.

Quem sabe amanhã, ou depois, eu não volte atrás. Mas agora tem que ser assim, antes que eu enlouqueça. Desgostar do que era tão gostoso é a pior sensação de todas que eu já tive, cansar do que alegrava meus dias dói mais em mim do que em você. E por isso tem que ser assim. E você só vai entender quando sentir o mesmo por alguém. E você vai saber que o meu jeito de levar a vida não é nenhum crime, e que eu não planejo fazer o mal à alguém, eu não bolo planos pra partir corações, simplesmente teve que ser assim. Você aí, eu aqui e o mundo pra nós dois. E eu espero não te perder de vista, mas manter a distância exata pra te cuidar sem que você note minha presença. E que suas lágrimas sequem logo pra que você entenda que não é absurdo. Teve que ser assim é só o que tenho pra te dizer, e fim.

Fastama

2009-08-19T14:53:00.000-07:00

É como se qualquer sinal seu, por mínimo que seja, me desestabilizasse de uma forma sem explicação. Você não existe. Por mais forte que eu seja, você me ganha, me vence, me tira do sério sem precisar chegar perto. Me ignora e eu fico sem chão. Faz charme e me paralisa. Vai embora sem dar tchau, chega de surpresa, eu simplesmente odeio você. E amo. E amo tanto. E odeio tanto. E odeio o fato de você não existir mais. E amo seu fantasma desesperadamente. Desde aquele verão, mesmo depois dos tantos caras (e fantasmas) que passaram na minha vida, não há um só dia que eu não pense em você. O seu doce já venceu, azedou e mesmo assim, eu te devoro de uma forma esfomeada. E o teu cheiro nojento de perfume caro impregna minha roupa, meu pescoço e o meu sonho. Tenho raiva do seu doce e do seu perfume caro. Tenho uma raiva absurda dos seus sinais. Porque eles acabam com todo o restinho de sensação boa que eu tinha de nós. Mas fantasmas assustam, e não causam sensações boas. Só a lembrança desses mortos e enterrados causam. E mesmo assim, dói. E terminam com minha auto estima, com minha esperança e com meu dia. Na minha cabecinha oca tudo poderia mudar uma hora dessas, mas você resolveu que mudaria primeiro e deixou de ser quem era, se tornou mais um idiota que anda por ai, fazendo volume nas ruas, enquanto poderia continuar sendo o cara que faz a melhor massa com sardinha do mundo. Resolveu namorar a morena alta com rosto assimétrico ao invés de estar até hoje com a loira querida do verão engraçado. Resolveu seguir sua vida, ao invés de parar o tempo ao meu lado. Ou melhor, se tornou um fantasma, que vaga por aí e puxa meus pés nas piores madrugadas de todas. Me deixou congelada. E eu com toda a minha força não te ganho nessa batalha que nós travamos há tanto tempo. Mesmo com todo meu calor não derreto esse gelo, não sei me mexer. Mesmo com toda a minha alegria de viver, fico com esse aperto no peito. E a culpa é sempre sua. É um fantasma tão ruim que quer me matar. Segue você e sua morena, você e sua faculdade ridícula, você e seu emprego no banco, você e seus colegas de trabalho que mais parecem amigos do trabalho voluntário feito no asilo. Devem estar todos mortos, fantasmas como você. Vou tomar meu melhor whisky e dormir. Antes posso até chorar, morrer de vontade de te ligar e falar tudo isso, chorar até secar, mas só vou tomar a porcaria do whisky e dormir. Amanhã acordo, e faço de conta que você não existe. E começo a fazer isso pro resto da vida. Você é uma farsa. Um fantasma mesmo mesmo. Um dia de verão mal terminado. Uma noite que não chega nunca pra esse pôr-do-sol ir embora. Essa nossa história mal começada e mal terminada não deixa eu fingir que você e seu rosto e seu sorriso e sua tatuagem e suas piadas toscas e sua massa maravilhosa e seu egoísmo e suas palavras na grama e seus deboches sem sentido e sua ignorância repentina e seu bom humor contagiante e suas mensagens inesperadas e suas massagens nos meus pés e seus sinais confusos e sua morena assimétrica e sua faculdade ridícula e seu emprego babaca e tudo que um dia poderia ter sido nosso simplesmente não existe. Embora pra você nem nada disso, nem eu nem nós existamos. Eu dou um jeito de te matar dentro de mim porque sei que já morri dentro de você há muito tempo, e de mim não tem fantasma nenhum.

Ruindade

2009-08-17T20:27:00.001-07:00

Uma lista enorme no celular, uma cambada deles no site de relacionamentos, no MSN então, nem se fala. Homens amiga, claro. Vários deles, de todos os jeitos, tipos, comportamentos. Até aquele que conheci no último fim de semana, já entrou pra minha lista. Ele era bonito. Primeiro fator pra me aproximar. Ele era boa gente e claro, eu estava bêbada. Eu era engraçadinha no ápice do meu teor alcoólico. Era sábado, garotas más se embebedam aos sábados de madrugada, antes que o fim de semana vire uma chatisse sem tamanho, meu bem, o que você esperava?

O cara era legal, e eu vi aquele copo de whisky na mão dele. Que maravilha, ele faz parte dos que não querem que o fim de semana vire uma chatisse. É impressão minha ou ele está olhando pra mim? Eu devo estar com as bochechas rosadas. Sempre que bebo demais, transpiro e fico meio rosa. Ele também deve estar achando engraçado, pode rir. É impressão minha ou ele está vindo na minha direção? É, eu danço sim. É, vamos dançar então. É, te achei interessante também.

Esqueci de falar pra ele o quanto ele lembrava meu ex, que não valia nada. Enfim, o beijo dele era melhor. Sinceramente eu achei ele muito melhor. Ele beija bem, conversa bem, vem de boa família, não usa drogas, se veste bem, se comporta bem, faz faculdade, faz academia, e é bem bonito. Seria bom de mais pra mim. Desde quando eu gosto das coisas boas? Logo eu, acostumada com os caras mais cafajestes do mundo, jamais morreria de amores por um cara tão do bem assim.

Eu me apaixonaria por ele, se ele não fosse tão bom, tão decente. Você sabe, pessoas decentes não tem vez nesse mundo, quanto mais os homens decentes terem vez comigo. Logo eu, que tenho o dedo podre. Mas ele, coitado, não sabe disso. Está sendo sincero. Está sendo um bom moço. Está sendo quem ele é de verdade, e pior de tudo, ele acha que eu gosto de gente do bem. Pobrezinho, é bom demais pra ser verdade.

Ele me chama de linda. Ele adorou me conhecer. Ele me falou isso com todas as letras e mesmo que não me falasse, da pra ver nos olhos dele. Da pra sacar pelo jeito de bom moço fazendo de tudo pra agradar. Eu também, adorei conhece-lo, mas só pra ter a experiência de como é beijar um cara bonzinho. Dizem que a gente tem que provar de tudo, e eu queria provar o tipo de cara que liga no dia seguinte. Agora, to indo.

Quer dizer que você não vai inventar que seus amigos estão indo embora e você precisa ir junto, mesmo que não tenha vindo com eles? Mal sabe ele que isso não me cativa. Olha, na verdade eu só aceitei estar aqui com você porque achei que você fazia parte das pessoas que saem da casinha no fim de semana, que toma litros de vinho barato, que se entorpece porque não faz nada da vida no domingo e nem espera nada da vida, muito menos espera nada do domingo. Eu nem vi que você estava bem vestido, na verdade só reparei num copo de
Whisky na sua mão. Eu não me aproximaria se tivesse percebido antes, não quero problemas pro meu lado. Sou ruim demais pra lidar com eles. Alias, sou ruim de mais.

Aí eu vou ao banheiro porque não agüento gente boazinha por muito tempo. Retoco a maquiagem. Encho o olho d’agua, mas foi porque o delineador respingou um pouquinho, nada demais. Penso onde andará aquele infeliz. Não, não o bonzinho, o bonzinho está me esperando ali fora. O outro. O senhor ruindade, que me fazia companhia até ontem. O senhor brinquei de ser falcatrua. É desse que eu gosto. O bonzinho é distração. O bonzinho é carência. O que me mente é que levou meu coração (podre igual ao dele) embora. O que brincou com o que de melhor havia em mim (o pouco de bom que havia, vamos combinar).

Que saudade. Saudade é um sentimento ruim, não? Então saudade eu posso sentir. Tristeza também. Mas o senhor bondade me espera lá fora. Tenho que voltar a ser boa moça. Mas decidi que vou tomar outra cervejinha. Eu sou ruim, e preciso do álcool pra continuar engraçadinha, com minhas bochechas rosadas e com meu melhor sorriso forçado na cara. Eu sou ruim e não posso desmontar meu personagem, ainda é cedo demais. Nem amanheceu e bem, você sabe que garotas más só saem das festas quando o sol já cansou de nascer.

Que saudade, de novo. Mas agora estou indo pra casa, com o senhor bondade me levando, achando graça na minha risadinha de bêbada, achando graça das minhas piadinhas de bêbada, e ele não ultrapassa o limite de velocidade nem o sinal vermelho. Que triste conviver com gente boazinha. Que triste essa coisa sem emoção. Vai, acelera essa moto, ops, digo, carro. Moto quem tinha era o senhor ruindade. Caras bonzinhos andam de carro que o papai deu de presente pelo comportamento maravilhoso e porque ele passou no vestibular. Me larga na porta de casa, pede meu telefone, eu faço charminho porque toda garota ruim de verdade sabe que charme é algo ruim, porque deixa as pessoas bobas, encantadas. Mas dou o telefone. Dou outro beijinho. E tchau, tchau.

Entro em casa. Ufa, já posso tirar essa roupa e voltar a ser ruim. Mas não consigo mais. Quero ser a senhora Ruindade, mas o senhor Ruindade não é mais meu par. Dá raiva, e raiva é ruim, então eu posso sentir. Dá uma vontade de chorar. Desabo. Faz frio, mas dentro de mim faz mil graus. As bochechas estão rosadas, quentes e úmidas. Será que o cara bonzinho se comoveria? Lógico que sim. Mas e o senhor Ruindade? Acho que ele acharia graça. Pessoas ruins também riem. Ah, e como ria bonito aquele senhor Ruindade. Um sorriso que fazia qualquer mestre em disfarces acreditar que ali, só havia bondade e boas intenções. Se o mestre em disfarces acreditaria, porque não eu? Já posso ser ruim de novo, mas não tem graça ser ruim sem ele. Se ele estivesse aqui, seríamos pior que uma quadrilha do crime organizado. Piores que seriais killer. Se ele estivesse aqui seríamos tantas coisas... e quer saber? Isso sim seria bom de verdade.

Não entendo

2009-08-11T18:21:00.000-07:00

Não entendo sua falta de vontade, quando tudo parecia depender só de você. Pior ainda, você era consciente disso. Pra que falar tanto, se suas palavras não eram sinceras? Eu sentada esperando por você. Você sabe-se lá aonde. Eu doendo de agonia. Você falando bobagem e contando vantagem com seus amigos. Eu decidida a te expulsar desse lugarzinho que você fez questão de tomar conta. Você ligando 24 horas depois pedindo um quadrilhão de desculpas e assumindo a culpa. Eu resolvo brincar de balançar de novo.

Não entendo pra que tanto teatro, pra que tanta dor, se é mais simples se cada um for pra um lado, sem promessas e telefonemas inesperados. Mas amanhã faz uma semana que não te vejo e ta começando a arder. Não acho meu álcool que faz arder, mas cura... daí te chamo pra vir soprar. É sempre assim, mesmo que hoje mais cedo eu tenha decidido que só dessa vez, vai ser diferente. Surpreso? Eu não, porque sempre decido que vai ser diferente. Eu decidi que hoje eu vou ler um livro pra me distrair e não te procurar. Depois que o livro enjoar eu vou ver um DVD sozinha, me sentindo muito feliz. Amanhã eu vou caminhar sozinha pela praia porque adoro ver o mar, ele afoga minhas tristezas mesmo que não mergulhe. E de noite eu vou sair com as minhas amigas pra beber e falar mal dos homens, e quem sabe até encontro algum por aí. Eu decidi tudo isso sozinha, sem você, não incluindo você, viu como você não é mais importante?

Não entendo, querido. Não entendo porque você não fala num alto-falante o que fala no meu ouvido. Não, meu bem, não sou exibicionista. Mas escancara logo, pra eu não me sentir mais tão insegura. Você diz que é bobagem, desvia o assunto contando suas mil coisas e eu esqueço. Esqueço de te lembrar as um milhão de vezes que esperei sentada por você. Esqueço de te lembrar que você prometeu me apresentar pra todos os seus amigos, e até agora eu só conheço um ou dois. Esqueço de te lembrar que você prometeu me levar pra jantar. Esqueço de te lembrar que você fica de ligar todos os dias quando sai da aula, mas só liga, no mínimo, 6 horas depois. Esqueço de te avisar que eu cansei.

Não entendo de novo. Não entendo mil vezes. Não entendo porque não consigo te entender, já que entendo todo mundo tão bem. É essa droga de coração, que se envolve, que resolve fazer cooper quando você liga. Isso muda tanta coisa. Isso muda minha interpretação textual. No colégio eu era boa nisso, mas com você eu deixo a desejar. Não entendo, amor. Não entendo os sinais que você me manda. Ou faço que não entendo porque fingindo não entender dói menos. O que os olhos não vêem o coração não sente, e o que eles fingem não ver o tapado do coração também finge não sentir. Quer saber? Cansei de novo.

Não entendo porque vivo fingindo que não entendo. Não entendo o fato de me fazer de boba toda vez que percebo que você está tentando me enrolar. Não seria mais fácil falar que quer sua vida descompromissada de volta? Eu te devolvo. E pego a minha. Assumo que tenho saudade dela, mas não tanto quanto tenho de nós. Não entendo porque a gente não se entende mais. Não entendo porque eu canso, mas um dia de descanso me basta pra te aceitar de volta. Mentirinha. Eu vivo cansada das suas lorotas... hoje assumi pra mim mesma que cansei e não vou mais descansar um dia. Cansei de parar meus dias esperando você ligar e cansei de ser eu por mim e por você. Cansei de não ver você fazendo por mim sequer a metade do que eu faria por você, em dobro. Cansei da sua ausência. Você não faz questão de entender e eu cansei de tentar achar tanta resposta nessas salas escuras. Não entendo e cheguei no ápice do não querer mais entender.

Tua cara de bobo

2009-08-07T10:38:00.000-07:00

E desde a hora que acordei, to lembrando de ti. Lembrando do jeitinho que tu tinha de desenrolar a manta do pescoço quando chegava em casa. E do teu sorriso sem graça quando não esperava me ver. E do teu jeito sem graça. E da tua cara de bobo quando me achava muito bonita, como quando eu usava aquele vestido cinza, lembra?! Nossa, tu adorava aquele vestido cinza. Na verdade não era bem do vestido, eu sei, mas tu adorava quando eu usava ele. E ele era bem feinho. Mas eu usava, porque tu ficava com uma cara de bobo que eu achava irresistível e me dava vontade de te beijar até tu ficar com cara de mais bobo ainda, e finalmente me arrancar aquele vestido tão feínho. Ou quando eu usava uma roupa toda preta e tu já não te aproximava mais, mas eu percebia tua cara de bobo que me achava linda e não dava o braço à torcer. Tua cara de bobo era a coisa mais bonitinha e expontânea que eu já vi. Sabe como era tua cara de bobo? Era meio parecida com a tua cara de assustado, mas mais fofinha. Era a cara de quem viu um fantasma, com a boca entreaberta e os olhos arregalados. Era aquela cara de quem tinha perdido o ar por um segundo. E aí eu te beijava até tu ficar meio sem ar mesmo... tu ficava tão bobalhão que eu até achava graça. Volta e meia eu lembro dessa tua cara de quem perdeu o ar por um segundo. Lembro também do jeito que só tu tinha de chegar perto de mim quando a gente tava sem se falar há algum tempo. Sempre com aquela mão no meu braço e aquele nariz na minha direção. E eu lembro como tu achava graça quando eu tentava resistir... tu não escondia isso. E eu achava mais graça ainda de saber que todo mundo sabia, inclusive nós, que a noite acabaria exatamente daquele jeito, mas todo mundo, inclusive nós, fingia que não sabia, que nem esperava. E eu esboço um sorriso meio sem jeito quando lembro do jeito que tu entendia meus medos. E meu olho até brilha um pouquinho mais quando eu lembro que tu me abraçava pra eu chorar, e ainda beijava minha cabeça. Daí eu lembro do jeito que tu me provocava com as tuas piadas toscas, e isso me irrita, e até me magoa. Mas eu acho graça de novo, porque tu sempre ficava sem graça quando eu debochava mais ainda das tuas piadas provocativas. Só quem adora provoca assim, amor. E eu lembro de quando não queria ouvir tuas explicações e saía caminhando, te deixando ali, parado e sem reação, com a tua cara de bobo. Mas aí era uma cara de bobo triste, e não de bobo alegre como sempre. E sorrio com tanta saudade do jeito que tu tentava puxar assunto quando eu tava braba contigo por alguma bobagem, ou ás vezes até por coisas sérias. E lembro da tua tatuagem que me chamou a atenção assim que te conheci. E me chamou atenção a tua camiseta do Grêmio. E tu tirou uma foto minha no dia que te conheci. E eu lembro da minha câimbra na perna na praia. Tu lembra de ter me levado quase no colo? Se nós não tivéssemos nos beijado ali mesmo, tu teria me levado, mesmo que eu tivesse vergonha. E como era engraçado quando a gente não se conhecia ainda, porque tu falava umas coisas que eu fazia que não entendia, mas todo mundo ria e sabia que era pra mim. E eu ainda acho que não é tão impossível assim que tu me olhe com cara de bobo de novo. Esses dias tu até me olhou com cara de bobo, mas acho que é porque tu tem jeito de bobo. Mas tu tava com pressa e nem deu tempo de eu reparar muito na tua cara de bobo. E desde a hora que eu acordei eu to com saudade de ti. Desde a hora que eu acordei eu to pensando em ti, lembrando de nós. Desde a hora que eu acordei eu não sossego pensando na tua cara de bobo, como se te faltasse o ar por um segundo.

Frágil

2009-07-24T13:17:00.000-07:00

Eu não queria ser tão frágil, amor. Mas eu sou. Aí eu banco a rocha. Faço piada do amor dos outros, mas amor, eu queria ter um amor pra mim. Só que eu não sei se você quer. Você dá a entender que sim, mas eu faço de conta que não entendo. Aí eu realmente não entendo o porque de você não explicitar. Eu sei que me fazendo de desentendida não vou te ter, mas eu não sei bem o que fazer. Esses dias eu te esperei e você não veio, amor. Mas você me pediu desculpas e aquilo me soou tão bem. E quando você me viu, você disse que eu tava linda. São poucas as coisas que você me diz, mas acho que é porque você não sabe quantas coisas eu queria te falar.

Sabe porque eu sou frágil assim? Porque eu idealizo, amor. Idealizei a vida toda. Eu idealizava um cara estiloso, com um sorriso que me fizesse sorrir também e que me desse beijos calminhos com um Q de futuro. É, amor... um cara tipo você. Você é meu príncipe do cavalo branco, que chegou na sua moto preta. É meu príncipe moderno, que me troca pelo futebol com os amigos. O príncipe goleiro. O príncipe cheio de tatuagens. O príncipe com uma cicatriz do lado do olho porque aprontou muito quando era um principezinho. O príncipe que dorme com o DVD do John Mayer e fica de ligar as 18:00, mas só dá sinal de vida à meia noite. Eu fico triste, amor. Fico furiosa porque você não cumpre o combinado comigo, amor. Fico furiosa e começo a te ignorar. Até você me ligar. E eu derreter. Eu sou triste com o que você não faz por mim. Mas quando você faz, eu fico alegre. Você encosta e eu aqueço. Aqueço tanto que logo derreto.

Sempre que você me deixa triste, eu penso em não te querer mais. Mas só de pensar, fico mais triste ainda. Então resolvo que te quero de novo. Sabia que a noite vira dia quando vejo você vindo na minha direção? Seu sorriso ilumina, amor. E eu sorrio também, porque sei que daqui a pouco vou beijar as covinhas do seu sorriso. Sorrio porque vejo você vindo, iluminando, iluminado, e com seus tênis pretos. Pretos pra esconder a sujeira que você traz nos pés, dos mil e um lugares por onde você anda na minha mente. Você aí, amor, cruzando a cidade na sua moto preta com seus tênis pretos. Me deixando aqui, amor. Eu fico aqui, paradinha, amor. Eu fico como sempre... frágil.

Só mais um

2009-06-25T16:38:00.000-07:00

Odeio ver o sorriso que você esboça sem querer quando finge pra mim que tá dormindo. Odeio quando você me olha com essas caras e bocas de garoto malcriado, cheio de malícia nas piadinhas que faz. Aí eu odeio mais ainda porque tudo isso não está acontecendo de novo, e dói, e ahh... você não sabe o quanto. É muita contradição seu comportamento desse jeito e eu saio desesperada pedindo conselhos pra aquelas amigas que me falam as coisas que eu quero ouvir. "Vai lá", "Liga", "Fala com ele", "Isso é coisa da tua cabeça" elas dizem. E eu não fui ainda porque to pensando. E eu não fui ainda porque já tá tão tarde pra sair de casa atrás de você. E na verdade eu só não fui ainda porque to tremendo de medo do que você pode me falar. Aí eu poso de durona, de forte, e tento me convencer de que se não der certo, vai ser só mais um. É nisso que você quer se transformar pra mim? Não parece aquele garoto que deixa escapar um sorriso quando finge pra mim que tá dormindo. E eu na minha pose de rocha, fico remoendo aqui dentro um jeito de sair dessa. Esses meus dilemas que não me deixam dormir e esses copos de cerveja nas madrugadas já não fazem mais efeito. Odeio tanto o que tá acontecendo, principalmente por saber que não é esse o comportamento que tu sempre tem, e se você ta tendo ele agora é porque realmente a coisa tá feia pro meu lado. E se eu me precipitasse e fosse agora atrás de você? E se você me falasse o que eu não quero escutar, eu te transformo em só mais um e estamos entendidos. Parece tão simples. Mas se você se transformar e mais um, eu vou começar a rezar pra encontrar outro que finja dormir e deixe escapar um sorriso.

Filé Mignon

2009-06-24T12:18:00.000-07:00

Não sei bem porque nunca te escrevi algo que prestasse, nada que não fosse pro lado da pornografia, da putaria mesmo. Quem sabe é porque só de ver o jeito que tu me olha toda a santa vez que me encontra, é como se me despisse com os olhos. E eu sorrio de um jeito bobo só pra te deixar com mais vontade ainda de me despir ali mesmo. Ou tu acha que eu não sei ser provocante também? Encho o teu olhar e quando percebo a sede que tu tem de mim, eu recuo. Aí tu vem e me pergunta do que que eu tenho medo. Tu quer mesmo saber? Eu tenho medo de nós. Eu tenho medo porque toda a vez que eu tento falar de coisas mais séria contigo, parece que a gente fica sem assunto. Eu odeio ser teu filé mignon. Odeio ser aquela que tu pega de jeito, que tu diz que fica louco, mas que no fim só resta a conversinha besta no msn. Porque esse teu jeito de me olhar já me deixa boba, e dai se eu deixar tu me beijar por mais de meia hora, danou-se. Eu não sou de pedra, e essa é minha explicação de porque eu recuo tanto. E tu banca o preocupado comigo e com meu bem estar, e fala que me entende sempre que te conto um problema. E eu fico boba de novo, até a hora que eu vejo que tu só me entende pra me levar pra tua cama. Daí eu fico triste. Excitada, mas triste. Aí eu lembro do teu jeito de me olhar quando ta com sono. Eu tenho tanto medo de me sentir apaixonada pelo teu jeito de me olhar e de me excitar. Acho uma droga que eu que tenho tanta coisa boa pra oferecer seja resumida à um filé mignon só pra te satisfazer. E lá vem tu me olhando e falando uma porção de bobagens que me excitam ao mesmo tempo que me fazem rir, e me esqueço que eu não passo de um filé mignon. Porque eu não posso ser a vaca Mimosa que tu tem pena de abater pra transformar em bife? Sempre fico me confundindo quando tento raciocinar alguma coisa que te envolva. Aí eu penso em tudo que a gente conversa e vejo que tu me entende, mesmo que só queira me levar pra baixo das tuas cobertas, e esqueço que não passo do teu filé mignon e isso vai me martirizando por dentro, cada vez mais, pelo simples fato de eu odiar ser vista como um pedaço de carne, mas ao mesmo tempo gostar da idéia que alguém no mundo não me vê como uma adolescente feínha, gordinha, nariguda, e que pinta o cabelo desde os 15 anos pra não parecer tão insossa. Aí eu deixo pra lá toda minha idealização de te prender pra mim e me contento. Antes filé mignon do que nada, né? Pelo menos até a próxima crise de carência.

Deixa Rolar

2009-06-23T13:42:00.000-07:00

O tal do "deixa rolar" é sufocante pra mim. Quero minhas respostas aqui, agora, na minha mesa, pra que eu possa fazer uma análise e só me atirar de cabeça depois de conhecer tudo, de saber todos os mistérios e segredos. Não quero mais o tal do destino interferindo, quero mandar em mim e na vida. Não quero mais essa coisa de me sentir confusa, dividida, eu não tenho dois corações. Não posso fundir eles dois num só pra ficar feliz da vida. Não posso magoar um e não consigo ficar sem o outro. Não resisto àquela mão que me pega de jeito e me trata como uma mulher, assim como não posso dispensar aquela cara de muleque sem vergonha cheio de espinhas nas costas e que me segura com a maior delicadeza que já senti. Não sei se quero o moço dos olhos castanhos, barriga de tanquinho e ilíacos saltados ou o menino dos olhos verdes, palavras doces e ilíacos pontiagudos. Odiava o fantasma do passado mas cada vez me convenço mais de que não posso ser feliz me dividindo assim, e que só me decido quando o tal fantasma surge... não quero mais esperar. Não quero deixar tudo ir acontecendo. Não posso deixar rolar... o deixa rolar é sufocante pra mim.

Passa passado

2009-06-03T15:30:00.000-07:00

Me sinto congelada no tempo, presa a um momento do meu passado que ainda não passou. Fico aqui esperando no escuro, olhando de fora um filmezinho com um elenco e cenário familiares... perai, aquela ali é a minha vida. É a minha vida e eu não penso em nada de interessante pra fazer com ela, enquanto espero aqui.
É tão difícil ver que o passado não passou, que ele escapa de lá de algum jeito e aparece em pleno presente, me dando a certeza de que o verei também no futuro. Parece que ele segura firme na minha mão, me lembrando tanto o jeito que você me segurava, e ele volta trazendo só um pedaço teu, mas nunca você inteiro. E te materializo na minha mente, embora ache estranho não conseguir te tocar... parece tão real.
Que pena, meu pretérito tão imperfeito, e só percebo agora... agora que ele insiste em me assombrar. Me dá tantos arrepios... parecidos com os que você me dava, mas de outro jeito. E o telefone finalmente toca, mas é mais uma decepção.
A imaginação entra em ação, com a mesma fertilidade de quando eu tinha 6 anos e acreditava em Papai Noel. Imagino onde você está, o que fala pra ela que esta com você, se lembra de mim ou me nunca esqueceu. Imagino o que se passa aí dentro de você e como você ainda provoca tantas sensações aqui dentro de mim.
Não dá mais, é o que me parece. Eu sempre tentando aprender com o que passou, mas tudo o que passou não passa de mim de jeito nenhum. É como um vulcão adormecido, as larvas estão bem ali... se você me tocar ele entra em erupção de novo, com o mesmo calor daquele verão. Talvez esse fogo possa me descongelar, mas o gelo já toma conta dos meus órgãos internos, e se você demorar pode ser tão tarde, mas tão tarde, que fogo nenhum me descongele, que o vulcão já tenha entrado em extinção. Passa logo passado, me da de presente um presente diferente.

Covinhas Nas Costas

2009-06-02T17:23:00.001-07:00

Ele tem as covinhas nas costas mais lindas que já vi, uma barriga bem mais definida do que eu imaginava antes de ver de pertinho, e olhos verdes, lindos. Fora a boca carnuda. Fora o jeitinho dele de me chamar, ou de falar algumas coisinhas engraçadinhas bem pertinho do meu ouvido. Fora o quanto eu sinto tesão quando ele me pega bem forte, pela cintura. Porque eu sinto tudo isso e mesmo assim, eu não consigo me entregar? Também não sei.

Eu vejo o quanto ele se esforça pra me fazer feliz, mesmo que ele não queira demonstrar, eu percebo. E me sinto mais infeliz ainda de ver que ele me faz feliz pela intenção, mas não me realiza plenamente, e fico mais infeliz ainda de gostar tanto daquele infeliz que não se esforça nem um pouco pra nada que tenha relação à mim. Daí eu choro pra tentar desfigurar o rosto um pouco, quem sabe fico mais parecida fisicamente com o monstro que tenho por dentro. Depois de me dissolver em lágrimas de culpa, eu resolvo que seja o que Deus quiser. Mas passam-se algumas horas e aquela vontade de chutar o balde vem de novo.

E então eu vejo que mesmo com tanto esforço eu não quero isso pra mim, mesmo que eu não saiba o que eu quero. Há menos de um ano atrás eu sonhava com um cara que fizesse tudo por mim, tudo pra me ver feliz, me paparicasse, fizesse com que eu fosse o núcleo dos dias dele. Quando consigo, não quero mais. Não é questão de ser mimada, é questão de ser uma tampa de margarina mesmo.

Que medo da tal lei do retorno quando ela me pegar. Eu não faço mal pra ninguém de propósito, mas desde que aquele cara se foi, eu não me apego a mais ninguém, e quando acho que vou conseguir, meu plano desanda, puf! Caio do cavalo de novo... la vem meu fantasma. Quando o cara também não se apega não é nada, mas quando eu acabo me dissolvendo de tanto chorar de culpa por fazer mal a alguém, mesmo que sem querer, aí sim.

Que ódio de mim por não conseguir me apaixonar pelas covinhas nas costas mais lindas que já vi, ou pela barriguinha gostosa dele. Eu continuo me dissolvendo de tanto chorar por causa disso, mesmo fazendo de conta que ta tudo bem e eu sou uma rocha. Que saudade daquele desajeitado que fazia massa com sardinha e massageava meus pés. E tomara que eu deixe de ser idiota quando encontrar outro cara de covinhas perfeitas nas costas e que me fale quase tudo que quero ouvir. Olhos verdes não me bastam, nem covinhas nas costas. Ai, Deus... que ódio de mim por não conseguir me apaixonar por aquelas covinhas nas costas.

Eu tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é

2009-05-27T09:48:00.000-07:00

Tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é. Há dias to tentando escrever aqui e não tenho êxito. Há dias quero ter um orgasmo alimentíceo mas não sei o que quero comer. Há dias penso que é melhor trocar de namorado - daí lembro que faz 1 mês que troquei - e desanimo.
Tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é. Talvez eu esteja com vontade daquele cara... é, aquele. Aquele que eu não vejo faz um tempinho, que eu não converso faz um tempo e que eu não beijo há um tempão. Mas talvez não seja ele meu problema, embora eu relacione todos os meus problemas a falta que ele me faz.

Tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é. Ás vezes me dá isso, e me dá uma crise de super-heroína que quer mudar o mundo enquanto eu mal consigo modificar à mim mesma. E caio na real. É tão imbecil essa coisa de não se decidir nunca, de não saber o que se quer. E dai eu me pergunto se eu realmente não sei ou se eu tenho medo de saber. E fico na dúvida, e quase admito por um momento que eu tenho medo de saber o que é, mas lembro que eu não dou o braço a torcer e fico na vontade de uma coisa que eu não sei o que é.

Continuo com vontade de uma coisa que eu não sei o que é, mas uma hora eu descubro, senão ainda me restam duas opções: enlouquecer ou deixar pra lá. Sempre acabo deixando pra lá, e volta e meia isso me incomoda.
Tô com vontade de uma coisa que eu realmente não sei o que é. Surtar por ai, sair correndo, dançar, rir, mandar tudinho pro espaço. Ao mesmo tempo eu gostaria tanto de tomar um dramin e acordar só amanhã.

E daí que eu tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é?! Queria desligar desse mundinho e entender porque tem tanta bobagem no meu mundinho e eu dou tanta importância pra isso. Alguns momentos eu me sinto congelada no tempo, como se o passado não me largasse e não me deixasse viver o presente. Que saudade infernal. Acho que é disso que eu to com vontade, de repetir algumas coisas do passado. Queria mesmo era me entender melhor. Quando fico assim, pensando e raciocinando e me esforçando pra chegar em conclusão nenhuma, me sinto uma tampa de margarina. Me olha de fora... vida perfeitinha. E adivinhem? Eu tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é.

Sem medo.

2009-05-05T19:24:00.000-07:00

Exorciso meus demônios. Engulo o choro. Me permito sorrir. Começo a me sentir mais leve. Frio na barriga novamente. Bons sinais, e um bom vinho. Verdades e declarações. Novas juras. Quase promessas podem virar um quase amor. Nuvens, muitas delas. Correntes quebradas, risos e um lugar ao sol. Música. Cerveja. Um beijo. Um fato. Um desejo. Um medo. Sem medo, me entrego, me rendo. Assumo, sumo, presumo... frio na barriga no começo do inverno, bom vinho de novo e mais uma vez a história que eu tanto temia, mas lembro que dessa vez é sem medo.

Já me livrei dos demônios interiores, nada mais pode me assombrar tanto assim. Não engulo choro algum, porque não choro mais e nem tenho vontade. Sorrio me permitindo gargalhar, rir da vida, rir muito. Leveza já faz parte dos meus dias, faz pouco tempo, mas faz parte. Frio na barriga que perdura, e dessa vez espero que dure. O bom vinho é pretexto, o que é um bom sinal. A verdade é maravilhosa, eu sou livre e me declaro assim. Sem promessas, sem juras, um pouco de amor. Quebrei mais que correntes, talvez um coração, mas comecei quebrando o clima. Lugar ao sol sim, porque sou livre. Danço a música, bebo a cerveja, retribuo o beijo, acredito nos fatos e sou levada pelo desejo. Medo? Nenhum. Continuo me entregando, me rendendo. Não assumo porque não sou culpada, não sumo também por isso e presumo que o futuro é bom. Continuo com o frio na barriga nesse começo de inverno e esse frio é o único que gosto de sentir. Continuam os bons vinhos, sem medo, com os cabelos levados pelos bons ventos, que levam o sol embora e me levam a viver e a querer sempre mais. Sem medo, já disse, sem replay, o hoje não é igual o ontem, e meu amor fará meu amanhã.

O que quebrou a gente monta?

2008-11-30T18:14:00.000-08:00

Não quero montar mais nada. Se as coisas se quebram, é porque tinham de quebrar e fim. Dizem que mesmo colando, existem certas coisas que não ficam iguais depois de quebradas e isso é a mais pura verdade. O que quebrou eu não vou mais montar, e se por acaso eu acabe colando-as mesmo, uma hora descola algum pedacinho, que vai ficar ali e depois de um tempinho não terá mais importância, até que outro pedacinho se descole, e tudo estará quebrado de novo.

Desabafo e Amor

2008-11-03T18:15:00.000-08:00

"É um esforço quase que sobrenatural pra não pensar nele. Mas penso. E penso tanto que meus olhos reagem aos pensamentos, num tom acinzentado, com brilho, brilho úmido.
As mãos suam, parece que ainda sentem o calor de quando ele as segurava. As unhas feitas, as unhas descascadas, as mãos suadas, o nervoso de não conseguir cessar. Até agora não entendo porque, mas o porque é uma coisa tão abstrata nessas coisas de amor.
Minha cabeça continua à mil por hora, e minha vontade é de percorrer essa estrada na mesma velocidade, pra quem sabe encontrar ele. Quem sabe até mesmo dar oi. E quem sabe, com muita sorte, conseguir com que o sorriso dele apareça pros meus olhos cinzentos.
Se ele ainda me carregasse pra cima e pra baixo debaixo do braço, mas não. Se ele ao menos me levasse dentro do peito, mas não. Só sobrou um vazio no meu lugar, debaixo do braço e dentro do peito dele. Em cima do meu pescoço e dentro do meu peito se encontra a mesma lacuna.
Faz diferença no meu dia o abraço dele e o meu dia-a-dia se guia na falta desse abraço. Talvez em alguma tarde de verão por aí a gente se encontre, a gente se olhe, a gente se fale, a gente finja que não se conhece ou que apenas se conhece.
Talvez o tempo faça algo que nós não conseguimos fazer por nós mesmos, e nós aproveitaremos todo o tempo que vier muito mais do que o tempo que passou, e espero que nós não percamos tempo, mas percamos a noção do tempo quando estivermos lado a lado.
E é por causa da falta do beijo e do cheiro, do braço e do abraço, do colo e dos olhos dele, que essas palavras soltas me parecem ter tanto sentido. Não é poesia, não é nada, é meio estranho e até mesmo absurdo, mas aqui dentro tudo se encaixa, e falta ele, o meu vazio.
Não é poesia, não é música, não é verso, não é prosa, não é pra soar bonito, não é pra causar impacto. São só frases rabiscadas depois das lágrimas, que pode se definir por desabafo e amor em dose homeopática."

Me fluiu isso hoje, ha mais ou menos uma hora atrás. Um momento meio que de surto, aqueles incontroláveis. Me refugiei num humilde bloco de notas pra não cair na tentação do msn. Ê saudade... :/

Destino.

2008-10-26T18:23:00.000-07:00

Se paramos e pensamos, talvez percebemos como o mundo gira rápido,como a vida dá realmente muitas reviravoltas, como as coisas mudam, como as pessoas mudam, como nós mudamos e como de repente aparecem pessoas nas nossas vidas que mudam o nosso rumo, nos ajudam a construir nossa história, fazem-nos viver momentos inesquecíveis. Situações inéditas, muitas vezes coisas hilárias acontecem só quando essa pessoa se encontra junto de nós. Eu tenho uma pessoa assim, acho que eu tenho pelo menos umas mil assim na minha vida. Incrivel é o modo com que algumas entram nas nossas vidas. Aparecem do nada, numa festa que a gente não ia e resolveu ir na última hora, num lugar que a gente sempre vai e a outra pessoa também, numa linha cruzada de telefone, de uma fila de cachorro-quente, de um dia qualquer na praia, de uma noite qualquer, uma amizade que nasce por acaso de uma amizade em comum. Tantas maneiras de encontrar alguém por acaso, e nenhum jeito de evitar esses momentos, simplesmente por não sabermos o que irá acontecer amanhã. Muitas vezes é desse jeito, que descobrimos que bom mesmo é não ter bola de cristal, que o melhor é não sabermos o que vai acontecer amanhã, que se surpreender nem é tão ruim assim, e que por mais que alguém nos faça sofrer hoje, é ótimo chorar, se escabelar, e deixar passar, já que se encararmos a vida desse jeito, as chances de amanhã tudo virar de cabeça pra baixo de novo são muito maiores do que pensamos. Situações impensáveis ás vezes, criam laços fortes com pessoas que até pouco tempo atrás nem sabíamos que existiam, ou que até sabíamos mas nem dávamos valor á isso por não sabermos do conteúdo delas. O que mais me impressiona nessas voltas e reviravoltas da vida, é como que ainda tem gente que não acredita em destino. Afinal, qual a outra explicação que teria a aparição dessas pessoas nas nossas vidas se não puro e simples destino? Coisas que não aconteceriam se não fosse uma única mudança na rotina naquele dia, coisas que não aconteceriam, se não fosse um passo a frente que damos sem nem pensar. Coisas que não aconteceriam se não fosse o fato de todos os fatos importantes de nossa vida serem consumados em circunstâncias não esperadas? Agora seja sincero...Ainda não acredita em destino?

;)

Aquela voz...

2008-10-21T17:57:00.000-07:00

E foi a voz dele que eu escutei do outro lado da linha hoje. Sim, sim, era a voz dele. Aquela mesma voz que tantas palavras já haviam me dito, que tantas vezes esteve aqui, falando baixinho, sussurrando no meu ouvido. A voz estava meio bêbada, mas era ela sim, era ela mesma. Era aquela mesma voz das tardes de verão. Era aquela voz de novo fazendo meu coração vibrar, como não vibrava há muito tempo. Aquela voz estava meio alta, alterada, mas falou comigo. Aquela voz me chamou de "meu amor" de novo, mesmo alta, mesmo bêbada, me chamou.
Aquela voz que me arrepiava, aquela voz que mesmo depois de tanto tempo, ainda me estremece. Aquela voz que faz com que a minha voz gagueje. Aquela voz que por tantas vezes me fez sorrir sinceramente e que hoje eu sinto tanta falta. Ah, a voz dele era minha música preferida, era tudo que eu queria ouvir o dia inteiro, e que essa música só parasse quando em seu lugar viesse sua boca muda na minha direção, ou até mesmo aquele olhar que não precisa da voz pra explicar o que quer.
Aquela voz ainda vai mencionar meu nome, boto fé que vai. Aquela voz ainda vai me fazer sorrir de novo. Aquela voz vai me deixar sem jeito novamente, eu sei que sim. Aquela voz ainda vai acalmar minha dor, aquela voz ainda vai me perguntar o que eu quero fazer hoje. Eu ainda vou escutar aquela voz baixinha de novo, eu sei que vou, falando as mesmas coisas de antes. Eu juro que ainda faço aquela voz calar.

Don't worry, be happy NOW!

2008-10-16T09:21:00.000-07:00

Ai, ai... As dúvidas continuam, mas a cabeça tá bem mais leve, como se as dúvidas já tivessem se tornado parte do cérebro, e não pesam mais taaaanto assim. Sinceramente, resolvi por em prática meus princípios de sempre - e que por sinal, sempre deram certo - o bom e velho: Don't worry, be happy!
Pra quê que eu vou me preocupar? Preocupação não resolve nada. Agir resolve. Fazer algo pra mudar o que está incomodando resolve. E é isso que eu vou fazer! Não vou mudar meu jeito pra fazer com que as coisas dêem certo, simplesmente vou relaxar e fazer o possível pra tudo sair do melhor jeito possível. Vou estudar bastante pra passar na infeliz da matemática (juro que mato quem inventou isso, juro, juro, juro...), vou revisar o possível de matéria pro vestibular, vou me inscrever pro que eu acho que pode dar certo, de acordo com minha preparação, vontade própria e poder financeiro do meu paitrocínio (afinal, não vale a pena gastar quase 100 reais na inscrição de uma prova que por mais pensamento positivo que eu tenha, não posso fazer milagre e sou consciente que só com MUITA sorte pra eu passar). E acima de tudo, vou aproveitar, não vou sobrecarregar. Sempre foi assim, e até hoje não lembro de nenhuma vez que não tenha dado certo. Fica o bom e velho Bob, pra complementar:

"In every life we have some trouble, when you worry you make it double. Don't worry, be happy". ;)

Tá tudo assim, tão diferente...

2008-10-07T18:55:00.000-07:00

Eu sabia que fazia um bom tempo que eu não postava aqui, mas não tinha idéia que era mais de um mês. Minha vida anda tão corrida e tão confusa que o pouco tempo que me sobra, uso pra desvirtuar um pouco. De agosto pra cá, algumas coisas - na verdade muitas - mudaram. Já não me sinto tão sozinha, pelo fato de que uma das minhas melhores amigas que estava morando longe, voltou a morar aqui e meus dias têm sido bem mais alegres. Muitos fins de tarde na passarela, de frente pro mar comendo chips vagabundo e tomando chimarrão passei nesse último mês, e também muitas indiadas, coisas que se contar, talvez nem acreditem... hehehe ;)
Toda a vez que menciono a palavra "futuro" , me surgem muitas dúvidas. Meu exame em matemática já é certo pra Dezembro, e isso me faz tremer na hora do vestibular. Imagina se eu passo no vestibular e não passo na infeliz da matemática? Medo :S! Se bem que eu sou bem conciente de que esse ano é quase impossível de passar. Falando nas dúvidas que me surgem sempre que o assunto é futuro, o vestibular é uma das piores. Estou praticamente desistindo do Jornalismo. Nem eu acredito quando penso isso, fico em parafuso, afinal, era meu sonho desde que me conheço por gente. Mas admito que morro de medo de me formar no meu sonho e morrer de fome. Não vejo campo de trabalho, e sempre fui de pensar mais além, procurar crescer o máximo que der e creio que no jornalismo isso vai ser bastaaaaante complicado. Acho que pra não mudar da água pro vinho, me surgiu a idéia da Publicidade e Propaganda. É um curso bem legal e bastante próximo do Jornalismo. A verdade é que eu vou pensando, pensando, e deixando sempre pra resolver depois, mais tarde, na hora. Eu nem sei porque que tenho tanta pressa com essa história de faculdade, mas é da minha natureza ás vezes querer as coisas pra ontem mesmo.
Quando o assunto é coração, as coisas estão diferentes também, mas não sei diferentes de quando e nem muito bem no quê. Têm pessoas na minha vida que parecem um vício, uma droga da qual eu preciso, senão não sei nem como é viver. E outras que abalaram em tão pouquinho tempo... em praticamente nenhuma convivência. Talvez a vida seja assim mesmo e eu esteja apenas me acostumando de novo com meus dilemas. Já ouvi dizer que essa fase era a mais perplexa da adolescência, e começo a perceber que isso é verdade. A cada minuto é uma sensação diferente, e praticamente tudo é em quantidade exagerada, nada de pouco ou de meios termos. Ou tô amando muito, ou nem amo. Ou curto demais, ou não curto nada. Ciúme demais ou então, indiferença total. Quem manda dentro de mim sou eu mesma, e quanto mais percebo que estou perdida, mais me desespero, embora em pouco tempo já note que de nada adianta se stressar, que tudo é fase, que tudo passa. É uma tsunami de pensamentos por segundo, e é isso que me deixa um pouco alucinada. Não sei se meu raciocínio está sendo lógico, escrevo e apago, mas não me controlo mais. É como se não respondesse muito por mim mesma nos últimos tempos. A verdade é que por mais que eu me ache preparada pra enfrentar o mundo, eu sou frágil em muitos aspectos, praticamente de cristal. Sempre me achei dona do meu destino, como se tudo fosse muito fácil, e perante essas dificuldades eu fico desse jeito, quase que transtornada. Porque é tudo tão complicado? Não sei se eu quero realmente me tornar responsável pela minha vida. Não sei se eu quero deixar a casa dos meus pais. Não sei se eu quero ter somente à mim mesma quando precisar de colo. É a primeira vez que me sinto imatura e insegura. Logo eu que sempre tive tanto o controle sobre mim mesma... porquê tá tudo desse jeito agora, quando eu achava que já até sabia quem era e o que realmente queria e sentia? Porque de repente tá tudo assim, tão diferente? Meu consolo é saber que por mais que na minha cabeça sempre pareça que esse tormentinho é pra sempre, o pra sempre, sempre acaba.

Afinal, porque saí da cama hoje?

2008-08-26T18:38:00.000-07:00

É essa pergunta que me faço ás vezes, principalmente em dias como hoje. Como diz meu pai: 'tem dias que não são nossos mesmo' , e ele tem toda a razão. Geralmente os dias que, definitivamente, não são meus, são as segundas e terças. Segunda ainda passa, creio que não é o dia de muita gente mesmo. Hoje acordei com um aperto no peito que não passou até agora! Parece que desde o momento em que abri os olhos, sabia que o dia não seria dos melhores, não sei como, mas sabia. Fui pra aula, no primeiro período tinha prova de matemática, a matéria que eu mais preciso de pontos, e também a que eu mais tenho dificuldade! Certamente, zerei a prova. Não sabia praticamente nada, todas as minhas contas paravam na metade, como se eu tivesse um bloqueio mental pra aquilo. Depois umas piadas de uma professora um pouco sem graça, me deixaram chateada. Até que entrou na nossa sala a Rosângela, orientadora do colégio. Aconteceram alguns problemas com algumas colegas minhas, 'coisa de adolescente' como diriam. Enfim, a questão é que a Rosângela fez praticamente um discurso por um tempo bem longo, quase uma aula inteira, e saiu de lá aplaudida. Sabe, eu admiro muito pessoas como ela! Ela entrou lá como profissional pra falar sobre comportamento, com a razão dela, e terminou falando sobre amor, ajudar o próximo, não se alienar do mundo. Chorei! Não sei se usei as palavras dela como uma desculpa pra aliviar minha vontade de chorar, ou se realmente me emocionei na hora, mas o fato é que chorei e concordo com tudo que ela disse. Pensei em dar um sinal no celular de uma pessoa, mas desisti. Não sei porque, mas pensei que não era o momento ideal. Ao meio dia minha expressão facial havia melhorado, mas por dentro era como se tivesse um vazio, uma coisa ruuuuuim de sentir. Geralmente quando as coisas parecem um pouco sem sentido, eu tento pensar em coisas piores do que as que eu enfrento. Pensei, pensei, e percebi que zerar uma prova, perder o ano, não fazer alguma coisa naquele momento que deu vontade, não saber o que vestir, discutir com alguém, e coisas assim óbviamente não são nada se comparados à pessoas que dormem com fome, perdem um filho, tem uma doença gravíssima... mas perceber tudo isso não tirou de dentro de mim a sensação de nada. Coloquei "Don't worry, be happy" do Bob Marley pra ver se melhorava o astral, coloquei músicas agitadas, fiz de tudo e nada adiantou. Que vontade de um colo, de um cheirinho, de uma tarde na praia com as amigas. Acho que o que eu preciso é me sentir mais amada, mais querida. No meu peito a sensação de vazio não passou ainda, a sensação de carência, uma ausência sentida de alguém que nem identifico quem é.
Enfim, ainda me pergunto 'porque saí da cama hoje?' , mas agora, apesar de ainda estar me sentindo vazia por dentro, carente e manhosa, sei a resposta. Saí da cama porque o sol brilhou, mesmo eu o vendo entre muitas nuvens. Saí da cama porque o mundo não gira ao redor do meu umbigo, e meus problemas, são meus problemas, e não do resto do mundo. Saí da cama porque sei que o dia dura 24 horas, e mesmo que minha sensação de vazio dure mais que esse dia, em algum momento eu vou acordar sem ela, eu vou acordar achando tudo um pouco melhor. Saí da cama porque eu sei que vou sair da cama amanhã com uma sensação diferente, porque eu boto fé que tudo vai melhorar, e que eu posso começar a mudança dentro de mim! Hoje não foi meu dia, mas pode crer que uma hora ele chega, e eu já terei saído da cama e sacudido a poeira quando isso acontecer! ;)

Dias chuvosos...

2008-08-20T21:06:00.001-07:00

Dizer que ando sem tempo pra postar é uma grande mentira, então já chego contando que ando mesmo é sem paciência e com preguiça até mesmo de escrever.
Meus últimos dias tem sido normais, coisas da rotina. No fim de semana passado fui à Gramado, Coca Cola Vibezone, reencontrei amigos que não via desde o Planeta Atlântida e fiz amizades na excursão que pelo jeito, terão vida longa.
Ando sem ânimo essa semana... uma chuva que não dá trégua cai la fora, e não sinto o cheiro da rua desde o meio dia de ontem. Na verdade estou mergulhada nos meus pensamentos desde que cheguei de Gramado... Incrível como questionamos Deus, os céus, a putaquepariu quando as coisas não acontecem conforme a nossa vontade no momento, e depois, tudo faz sentido. A cada dia que passa tenho mais certeza que não só tudo tem seu tempo certo, assim como também posso afirmar que o destino sabe direitinho pra que lado guia nossas vidas. Podem ter certeza que a vida não nos cobra nada que não tenhamos condições de dar, e que por mais que a estrada pareça interrompida, no final, percebemos que o atalho que pegamos fazia muito mais sentido do que imaginávamos. Enfim... ninguém vai entender esse post, mas todos vão ao menos refletir sobre minhas palavras, e é essa a intenção. Vou indo dormir, sonhar, acordar e continur pensando e achando graça da vida, que ora parece ridícula e ora parece maravilhosa. Adoro como dias chuvosos podem mudar minha vida, haha!

Quem sabe EU JÁ NÃO SOU uma garotinha?

2008-08-04T15:14:00.000-07:00

Dizem que chega uma hora em que você cansa, não é? Pois bem, chegou a minha. Cansei do fato de ser a guriazinha do papai, por mais que ele sempre vá me ver com esses olhos. Mais do que isso, cansei de ser perfeitinha, de ter sempre alguém pra ser culpado pelos meus erros. Cansei de agir só depois de conselhos. Não faz muito tempo, agi na hora, sem ninguém por perto, sem perguntar a opinião de ninguém, e agi certo. Pelo menos, eu julgo certo. E decidi que agora as coisas vão ser assim, vou colocar meus princípios em prática: eu sou eu, acima de tudo. Chega uma hora que você assume quem você realmente é, o que você realmente faz, o que você realmente quer. Da minha vida, eu que sei, e pelos meus atos, por mais impulsionados que tenham sido, sou eu, somente eu que respondo, porque sei o quanto NÃO sou influenciável e não adianta mais querer sempre ter alguém de álibi pra tudo que eu fizer. Se faço o que faço, é porque quero, se ajo do jeito que ajo é porque quero, não interessa se é certo ou errado, mas é o melhor pra mim, é o que eu estava com vontade de fazer. Claro, o ambiente pode muito bem nos influenciar, mas o que importa é a minha conduta, a minha índole, o que eu acho que é melhor pra mim no momento, ou então o meu impulso, sem nem ao menos pensar se aquilo realmente é o melhor pra mim.
Cansei dessa conversinha de quê a fulaninha não me faz bem, o ciclaninho é um bom partido porque com ele vou deixar de fazer tal coisa, ou as amizades certas são aquelas lá porque vou começar a agir como eles e estudar todos os dias, no mínimo uma hora. Isso não existe.
Será que alguém pode por favor prestar a atenção que eu tenho 17, e não 7 anos? Aliás, não só eu, mas toda essa gurizada de menor que anda por aí, cometendo delitos imperdoáveis ou crimes bárbaros, e serem tratados como crianças que não sabem o que estão fazendo!
Ah, me poupem. Uma pessoa com 11 anos já tem noção das coisas. Dançam créu e sabem que aquela expressão é vulgar, e aquela dança é erótica. Matam sabendo que é crime. Fumam sabendo que cigarro dá inúmeros tipos de câncer. Se fazem essas coisas, é porque querem, sabem o que estão fazendo, com quem estão lidando, onde estão se metendo. Não são mais garotinhas nem garotinhos, ainda mais contemporâneamente, onde tudo é muito explícito, embora a hipocrisia role solta.
Eu tenho 17, e não 7. Eu sei o que estou fazendo com um copo de cerveja na mão, um cigarro entre os dedos e um homem na minha cintura. Eu sei, vocês sabem, todo mundo com uma idade que tenha mais de dois dígitos sabe. Pais e mães devem estar abertos à isso também.
Claro que com 17, 18, 20 anos não se sabe tanto da vida, mas não venha me dizer que não sabia o que estava fazendo com um baseado na mão, ou engatilhando uma arma. Tá certo que pais querem o melhor pra seus filhos, mas superproteção não faz bem pra ninguém, e hipocrisia menos ainda. :P

Cuide bem do seu amor? Tem certeza?

2008-08-01T14:12:00.000-07:00

Diz a música ‘cuide bem do seu amor, seja quem for’. Sim, faz sentido e até certo ponto, eu concordo. Devemos realmente cuidar bem de tudo que amamos, de tudo que nos faz bem, de tudo que prestigiamos, independente do que seja. Até aí tudo bem, mas o bicho pega mesmo na parte do ‘seja quem for’. É correto se dedicar à alguém que não valoriza isso tudo? Não cuide de qualquer coisa. É a minha opinião, sinceramente. Existem muitos amores complicados por aí, mas como eu já disse, existe amor. Quando existe amor é porque algum bem aquela pessoa te faz, algo de bom ela te acrescenta. Mesmo que seja um caso complicado, se a pessoa for leal e sincera contigo, mesmo que por algum motivo não possam ficar juntos. Até aí, tudo bem. Mas não adianta querermos cuidar de alguém que não quer esse cuidado. Não adianta amar alguém que não te ama, que não te faz bem algum, que te trate mal, que te esnobe, ou algo assim. Daí não se chama amor, pode ter qualquer outro nome, mas amor, sinto muito, não é. Desiluda-se, quem não tem apreço por ti, não te faz bem, definitivamente, não é o seu amor.

Essa música se banalizou pelo fato das pessoas confundirem as coisas que falei acima. Confundem uma relação complicada, com uma relação que foi vivida só da sua parte, um sentimento de mentira. O pior é que a quantidade de gente que vive um sentimento de mentira por aí, é assustador. Gente que pensa que desenvolve afeto por uma pessoa totalmente aleatória, que não te dá a mínima. Daí o que acontece? O lema da sua vida amorosa vira ‘cuide bem do seu amor, seja quem for’. ACOOORDEM! Pra quê cuidar de um cara que não te liga, não te procura, não demonstra carinho por ti, só fica contigo no fim da noite ou quando não tem mais nada de interessante pra fazer, te trata como mais uma, ou sequer fica contigo? Que amor é esse que tu desenvolveu? Ou melhor, que amor que essa pessoa merece de ti?

As pessoas confundem as coisas, e confundem estupidamente. Confundem até mesmo amor, com poder de conquista, de sedução. O fulaninho só é o amor da tua vida porque ele não baba por ti, não te acha a oitava maravilha do mundo. O ciclaninho só é o cara mais perfeito do mundo porque pega quem quiser na night, inclusive tu, ô besta. Tu arranja a desculpa de que se ele não sentisse algo por ti, não te ligava às 5 da manhã inesperadamente. Que horário eu falei que ele ligou mesmo? Ah é, exatamente na hora que a festa ta acabando, todo mundo que prestava já se arranjou, e ele percebeu que a noite não rendeu pra ele, mas só pra não zerar, sabia que tu não ia negar fogo. É estúpido, chega a ser esquisito, mas é assim mesmo que funciona.
Agora, depois de se identificar em alguma dessas situações, ainda acha que deve cuidar bem do seu ‘amor’, seja ele quem for? Eu, sinceramente, prefiro cuidar de mim, dos meus amigos, dos meus pais e até mesmo dos meus bichinhos de estimação. Vale mais a pena e temos a certeza de que o amor é recíproco e real, não foi nada inventado. Se eu fosse o Hebert Vianna, cantaria: ‘cuide bem de você, pra que as pessoas se aproximem e o amor aconteça’.

Mais fácil do que se imagina.

2008-07-26T12:49:00.001-07:00

Engraçado como as coisas mudam em questão de horas. Em menos de uma semana, parece que minha vida deu um giro de 180º (afinal, 360º ela ficaria no mesmo lugar, paradinha). Pois bem, tomei a decisão de que tudo que tinha de pendente, eu iria mudar com o tempo. Esclarecer todas as coisas mal resolvidas. Comecei por onde meu coração mandou, mas não obtive sucesso. Foi aí que percebi que tem gente que não merece que percamos nosso precioso tempo, pois por mais que eu comece a mudança, é impossivel conclui-la se as duas partes não colaborarem (a velha história do que um não quer, dois não fazem). Então percebi que tal pessoa não era o centro do universo, e por isso mesmo não deveria ser o centro da minha vida e dos meus objetivos também. Mergulhei no meu passado e vi que tinha errado muito com outra pessoa, que não falava há anos, por um orgulho muito besta. Procurei, fui atrás, dei a cara à tapa. Hoje? Hoje eu estou atrasada pra encontrar essa pessoa, que ontem deu um brilho especial à minha tarde.
Sempre falei que quem não arrisca, não petisca (e diga-se de passagem, que dos petiscos, peguei o melhor bolinho de carne.. huuuuuum, hahaha). Foi mais fácil do que imaginei e não doeu nadinha pedir desculpa e puxar conversa. Se vai pra frente eu não sei, e não estou nem um pouco preocupada com o futuro, mas tenho certeza que dessa vez, comecei certo. O tempo tirou o incurável do centro das atenções, e quem se deu bem foi o resto do mundo, porque quem convive comigo sabe o sorriso que ando levando estampado no rosto. :)

Ficou estranho né? Eu tô com pressa. Mas a mensagem que quis passar foi a seguinte: não percam tempo com quem não perde nada por ti, não dê prioridade à quem te trata como opção e corra atrás do impossível, se ele não for um impossível esnobe, pois podes crer, que esse último ainda será a tua opção mais fácil, mas daí o perigoso vai ter muito mais valor. Destino neles!

Dia do amigo

2008-07-20T16:51:00.001-07:00

No dicionário Aurélio, consta o seguinte:

Amizade: Sentimento fiel de afeição, estima ou ternura entre pessoas que em geral não são nem parentes nem amantes.

É mais ou menos isso mesmo. Mas na minha concepção não deveria constar no dicionário. Amor e amizade são duas coisas que não se explicam. Não existem palavras que traduzam, e não há quem não sinta ou não entenda. Mas a verdade é que a amizade é o sentimento fundamental de todos os nossos laços. Amizade engloba respeito, carinho, compreensão, apoio, sinceridade, honestidade, parceria e incentivo. E amor sem amizade não existe... é fora de cogitação. Um namoro que não tem respeito de uma das duas partes, já começa errado. Respeito é a base de qualquer um dos dois sentimentos. Aliás, respeito é a base de qualquer relação humana. Respeite seu namorado, seus pais, sua família, seu vizinho, seus colegas de trabalho, seus amigos, e a si mesmo. A compreensão, o apoio e o incentivo devem ser mútuos. Você deve compreender seus amigos e seu amor, mesmo que seja difícil. Quando os pensamentos sobre determinado assunto são diferentes, realmente dificulta o entendimento, mas um esforço deve ser feito. O carinho é adquirido com o tempo, conforme as atitudes do outro. Sinceridade e honestidade devem ser características nossas. Devemos ser sinceros com o outro e principalmente com nós mesmos. Tem uma época em nossas vidas em que não sei se somos ingênuos demais ou tapados mesmos, mas o fato é que parece que todo mundo é amigo. Isso ocorre geralmente no começo da adolescência, lá pelos 12 anos (no meu caso, foi mais ou menos aí). É daí que começam as primeiras decepções das nossas vidas e percebemos que o que nossos pais viviam dizendo e nós não sabíamos porquê, é verdade: o mundo lá fora não é um conto de fadas. É nessa época que todas aquelas pessoas que chamávamos de "amigos" vão amadurecendo também, alguns fazendo o que lhes é favorável, e é aí que vemos quanto elas valem e que valor nos deram. As que não nos deram valor algum, pode ter certeza que não eram de muito valor também. Começaram-se as decepções, e junto vem o amadurecimento, o aprendizado. Vamos aos poucos enxergando em quem podemos confiar, de que é feita uma amizade de verdade, e que ninguém se torna amigo da noite pro dia.

Hoje eu quero desejar um feliz dia do amigo pros que mostraram pra mim o quanto valem, o quanto são de confiança, o quanto possuem um caráter valioso. Hoje, posso não ser muito velha mas com certeza já sei a diferença entre conhecidos, amigos, e falsos amigos. Meus amigos não são os que vejo todos os dias, mas sim os que estão comigo todas as horas. Não são os que vão à todas as festas comigo, mas sim os que vem até mim quando me sinto frágil, não importa como. Feliz dia do amigo pra quem sabe pra quem deve desejar isso. ;)

Beijoo, beeeijo!

Amor x Tempo

2008-07-17T08:11:00.000-07:00

Ontem estava "fuxicando" alguns profiles de orkuts, quando vi o de uma amiga que estava namorando, toda apaixonada, sem constar mais o relacionamento dela. Perguntei pra uma amiga em comum: "A fulana e o ciclano acabaram?" no que ela me respondeu: "Não, estão de tempo!"
Pois então é assim mesmo... amor e tempo são duas coisas complicadas. Temos sempre que tentar conciliá-los, de uma forma que um não se perca por causa do outro. A força dos dois também faz uma (muitas vezes injusta) diferença na nossa vida. Se o amor é mais forte que tudo, não há tempo que resista. Se o tempo pesa mais, o amor pode virar as costas e ir embora. Uns dizem que o tempo cura tudo, até mesmo amores. Outros são adeptos de um pensamento famoso que diz “O tempo não cura tudo, aliás, o tempo não cura nada. O tempo apenas desloca o incurável do centro das atenções”. Concordo com a segunda opção.

O tempo não cura nossas maiores feridas. O tempo desconciliado com o amor, é perda de vida. Há pouco falei que tudo na nossa vida tinha um tempo certo. O problema é quando o tempo que é errado. Você encontrou aquele cara que te completa em tudo, parece ter sido feito sob medida pra você, e o melhor de tudo é que ele sente o mesmo. Agora, vem o tempo e interfere. Das duas, uma: você o encontrou logo agora, que passou no vestibular do curso que sempre sonhou numa cidade à km de distância, ou vocês se encontraram e o tempo se encarregará de mantê-los juntos ou de fazê-los perceber que vocês não se completam tanto assim, até que um dos dois fala nele. É, nele mesmo. Um dos dois pede um tempo.

Você o encontrou, viveram uma bela história e ele pediu um tempo. Você está vivendo esse tempo. Esse tempo que ele pediu nada mais é que o espaço que ele precisa pra se lembrar de como é a vida de solteiro, de como é ir pra night com os amigos. Esse tempo que você deu à ele, nada mais é do que o espaço que você enche de esperança que ele decida-se logo, ou o espaço que você usa pra curar a ferida do término, já que você é consciente de que quem marca tempo é relógio. A verdade é que essa porcaria de tempo só atrapalha o amor (lá vamos nós, eu e minha rebeldia adolescente).
O tempo não curou a ferida do término. O tempo apenas fez com que você percebesse que terminou o namoro, e não o mundo. Morreu a presença dele no seu cotidiano, e não você, por mais que em alguns momentos, sua vontade seja exatamente essa.

Pôr o tempo à prova pode ser perigoso. O tempo gosta de mostrar que manda, gosta de mostrar que é bom os pobres mortais se adaptarem à ele. Raros são os que conseguem fazê-lo mudar de idéia. Você conheceu o cara que te completa e ao mesmo tempo resolveu ir morar naquela cidadezinha onde passou no vestibular. Daí vem a prova do tempo: o tempo que passarem longe, fará com que continuem sentindo o que sentem, na mesma intensidade? O pouco tempo fará com que tudo acabe, ou com que tudo se fortaleça, já que quando se vêem a saudade é enorme? Desafiar o tempo pode causar tantas reações que ficaria até difícil explicar.

Além de tudo, temos que entender o tempo de cada um. O tempo que ele leva pra se entregar num relacionamento pode ser diferente do seu. O tempo que você necessita de uma solidãozinha, pode ser exatamente o tempo que ele gosta de estar junto. O tempo que ele pode levar pra se desprender de algum passado nebuloso, pode ser tempo demais pra você. O tempo que você leva pra engatar um namoro novo após o término de um relacionamento recente pode machucar alguém. O tempo que levamos pra esquecer alguém, geralmente é diferente do tempo que essa pessoa leva pra nos esquecer, e isso ás vezes pode doer muito.

O importante é saber lidar com o amor e com o tempo. Com o nosso tempo, com o tempo de quem passou pela nossa vida e com o tempo de quem está presente nela. Lidar com quem amamos, com quem nos ama e com quem nos amou. Dê tempo ao amor pra ver se ele vinga nesse coração. Dê tempo à dor, pra ver se ela some. Dê tempo ao coração pra ver se ele cicatriza essas feridas que o tal de amor abriu e foi embora. Dê tempo ao tempo, que no final, por mais que a gente não se conforme, veremos que ele sabe o que está fazendo.

Beijoooooooooos :)

O problema é que eu te amo.

2008-07-14T11:03:00.000-07:00

"Não é porque eu sujei a roupa bem agora que eu já estava saindo
Nem mesmo por que eu peguei o maior trânsito e acabei perdendo o cinema
Não é por que não acho o papel onde anotei o telefone que estou precisando
Nem mesmo o dedo que eu cortei abrindo a lata e ainda continua sangrando
Não é por que fui mal na prova de geometria e periga d'eu repetir de ano
Nem mesmo o meu carro que parou de madrugada só por falta de gasolina
Não é por que tá muito frio, não é por que tá muito calor
O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que com você daria certo
Juntos faríamos tantos planos
Com você o meu mundo ficaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando
E depois cresceriam, e nos dariam os netos
A fome que devora alguns milhões de brasileiros
Perto disso já nem tem importância
A morte que nos toma a mãe insubstituível de repente
Dela eu já nem me lembro
A derrota de 50 e a campanha de 70 já não fazem nenhum sentido
As datas, fatos e aniversários passam
Sem deixar o menor vestígio
Injúrias e promessas e mentiras e ofensas caem fora
Pelo outro ouvido
Roubaram a carteira com meus documentos
Aborrecimentos que eu já nem ligo
Não é por que eu quis e eu não fiz
Não é por que não fui
E eu não vou
O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto
Juntos viveríamos por mil anos
Por que o nosso mundo estaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando
Com seus filhos que depois nos trariam bisnetos
Não é por que eu sei que ela não virá que eu não veja a porta já se abrindo
E que eu não queira tê- la, mesmo que não tenha a mínima lógica esse raciocínio
Não é que eu esteja procurando no infinito a sorte
Para andar comigo
Se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível
Não é por isso que eu não possa estar feliz, sorrindo e cantando
Não é por isso que ela não possa estar feliz, sorrindo e cantando
Não vou dizer que eu não ligo, eu digo o que eu sinto e o que eu sou
O problema é que eu te amo
Não tenha dúvidas, pois isso não é mais secreto
Juntos morreríamos, pois nos amamos
E de nós o mundo ficaria deserto
Eu vejo nossos filhos lembrando
Com os seus filhos que já teriam seus netos"

Cassia Eller - O Meu Mundo Ficaria Completo (Com Você)

Deixo essa música hoje como uma dica de música boa, de música pra quem está numa bela fossa, de música pra quem aprecia boa música, de música pra quem curte uma deprêzinha, pra quem sente saudade da Cássia Eller, pra quem curtia ela e curte até hoje, pra quem não tem nenhum outro motivo pra reclamar da vida, pra quem tem consciência que todo o problema que acontece é porque você ama aquele bendito ser que insiste em parecer indiferente à isso. Música que fala por mim, que dispensa que eu escreva qualquer porcaria nesse blog. Não que o blog seja chato ou que as pessoas não comentem, ou que eu não goste de escrever aqui... Ah, sei lá, o problema é que eu te amo. :P

P.s.: prometo melhorar.

O tempo certo.

2008-07-11T17:47:00.000-07:00

Desde pequenos o fácil não nos atrai, não nos desperta interesse. Na infância é mais ou menos assim: "eu quero aquela boneca mais que tudo". Então tá, ganhei a boneca. Mas foi tão fácil que ela perdeu a graça, e tá lá, dentro da caixa dos brinquedos no canto do quarto.
A gente cresce a única coisa que muda é o objeto de desejo. Não adianta, as coisas têm um tempo certo, e se conseguidas depois do prazo, não tem o mesmo ânimo, a mesma empolgação, nem o mesmo gosto. Perdem a graça, literalmente. Querem outro exemplo real, como o do post passado? ;)

Gostei do mesmo cara e praticamente fiquei só com ele dos 12 até os 15 anos. E só pra história se tornar mais clichê, ele era mais velho, gostava de fazer o tipo 'pegador' e me desprezava muitas vezes. Eu sempre acreditava nas desculpas mais esfarrapadas que ele me dava, perdoava todos os deslizes. Como diz o ditado: o amor nos deixa cegos, surdos e mudos. No meu caso, fiquei burra também. Claro que com 12, 13, 14 anos de idade, a gente não tem experiência nenhuma em nada, muito menos nessas coisas de amor. Mas no meu caso, o sentimento que eu tinha pelo cara era - pelo menos na época parecia ser - maior que qualquer falta de experiência, que conselho de amigos, ou erros dele. As coisas eram muito óbvias, realmente piegas, e somente eu não enxergava, porque era infantil e cega, nutrida por um sentimento que agora, com mais maturidade, não sei se realmente existiu. Eu achava que o que sentia por ele era amor, mas hoje acho que era uma doença, uma obsessão, uma loucura juvenil, ou qualquer coisa do tipo. Os erros dele me machucavam, e por ele eu me transtornava, brigava com o mundo se fosse preciso. Perdi amigas por causa dele. Aliás, por causa dele perdi muitas coisas. Perdi peso, perdi a fome, perdi o sono, perdi até o controle algumas vezes, mesmo com tão pouca idade. Como muitos me dizem hoje quando consigo falar sobre isso tranquilamente: 'era de dar pena'. Por causa dessa tal doença que eu chamava de amor, tive até principio de anemia e depressão. Pois então... o tempo foi passando, e aos poucos eu fui aprendendo algumas coisas sobre a vida. Decidi que era hora de por fim naquilo tudo, pois eu já havia perdido tempo demais do meu começo de adolescência ali. Como diz o Armandinho "depois dos 15, menina vira mulher". E foi depois dos 15 que eu comecei a minha metamorfose. Criei maturidade o suficiente pra destinguir o que era bom pra mim e o que não era, e percebi que o que eu chamava de amor não me fazia nada bem. Me fechava pro mundo, me mantinha doente e ainda por cima não era correspondido. Foi a hora em que eu cansei. Cansei de ser o refúgio da madrugada, a carinha bonitinha que sempre ajeitava as coisas quando pra ele tudo parecia perdido, a guriazinha que sempre o esperaria com um sim enorme prestes a escapar pela boca. Comecei a entender que devemos escolher a dedo nas palavras de quem confiar, e quem deveríamos avaliar somente pelas atitudes. As palavras dele passaram a não valer mais nada, e as atitudes do passado já tinham me mostrado o suficiente. Eu tinha cansado de esperar pelo toque personalizado que só ele tinha no meu celular, finalmente tocar. Tinha cansado de acreditar no que eu queria e passei a acreditar no que os fatos me esfregavam na cara. Tinha cansado de perder tempo com alguém que não me levou à sério durante 3 anos, e não iria me levar nunca. Cansei de passar enrascadas pra vê-lo, nem que fosse de longe. Cansei porque percebi que não necessitava disso. Cansei porque vi que os 3 anos de inconsequência, me levaram a ter uma mentalidade que se tornou admirável por muitos, e uma personalidade forte. Ele estava ali no meu passado, mas não queria mais ele no meu futuro. Fui então, me desligando. Me tornei até um pouco atriz... no começo, queria fingir pra ele que não me importava, só pra ver se ele grudava. Quando cansei de tudo que falei acima, decidi fingir que ainda me importava, que seríamos sempre amigos. E mais. Fui testada por mim mesma. Mantinha com ele conversas extensas e ao mesmo tempo, me policiava pra não cair na besteira de me declarar. Como dizem por aí: fui levando bem na manha. E voilá: SUCESSO! Parecia inacreditável mas me vi desapaixonada em questão de dois meses do ritual da força de vontade. Mas ainda faltava a prova de fogo... o tudo ou nada: como eu reagiria quando o reencontrasse? Pois então, o reencontrei. O reencontrei e parecia que havia reencontrado um colega de classe com quem me dou bem, mas não o vejo desde a aula de ontem. Assim mesmo, sem emoção nenhuma. Me senti aliviada pelo que senti - ou pelo que não senti - e isso fez com que eu me reconhecesse pela primeira vez depois de entrar na adolescência. Aquela ali recusando um convite dele pra sair que era realmente a Rossely. E não a outra que quase morria do coração se o telefone ameaçasse tocar aquela música infernal, que considerávamos nossa. E pude também enxerga-lo como o homem que é pela primeira vez também. O timbre da voz dele pelo telefone explicitava o pensamento dele como o slogan do Plantão da Globo quando acontece alguma coisa mais emocionante no Brasil. O interior dele parecia gritar: "como assim, ela não pode sair comigo hoje? Como assim, logo ela, não tem tempo pra mim hoje? Como logo a minha confirmada prefere dormir do que passar a noite aqui?". Pois é, o orgulho que eu senti de mim mesma deve ter sido parecido com o orgulho que um álcoolatra sente quando resiste à um copo de cerveja. O tempo foi passando mais ainda, e eu não perdi o contato com ele. Pelo contrário, até nos falamos com frequência. Não somos melhores amigos, mas diria que somos amigos e parcerias. De vez em quando, rola uma cantada ainda, uma brincadeirinha mais passada, e juro que dou risada. O tempo passou tanto que chegou no dia de hoje. Hoje o tal cara ligou. Me convidou pra sair e minha resposta foi sim. Mas um sim inocente, afinal, como já disse, considero ele meu amigo. Mas ele já veio com espichadinhas, e confesso que não me agradou. Até comentei com uma amiga: "Quem diria né? Se isso fosse há dois anos atrás, essa hora eu já andava caminhando sozinha pela rua que nem uma louca, só pra encontrar ele, e hoje, ele me liga cheio de amor pra dar, e eu sequer me imagino beijando-o". The end. É, isso mesmo... the end. Quando surgiu a cantada, eu recusei e aqui estou, atualizando um blog, comendo fritura e jogando conversa fora no msn numa noite de sexta-feira. E quer saber? Tô me sentindo tão confortável aqui.

Aí que entra a história lá do início, quando disse que as coisas que são conseguidas depois do prazo não tem o mesmo ânimo. Tudo na nossa vida têm um tempo certo pra acontecer. É isso que torna as coisas tão interessantes. Se acontecer antes, não será tão bem aproveitado como seria, se fosse depois, no tempo certo, quando você já está mais preparada para enfrentar aquilo. Se acontecer depois, não tem ânimo, não tem emoção. Se a vida é feita pra degusta-la ao máximo, cadê a graça em fazer as coisas no piloto automático? Se durar muito, se torna banal. Se durar pouco, é porque já foi o suficiente, mais do que isso se tornaria pesado ou sem graça. As coisas devem durar o tempo exato, nem mais, nem menos, pra não perderem esse sabor que a vida nos proporciona a degustar.Não deixe perder o encanto. O tempo das coisas acabam determinando o seu gosto. Não faça as coisas se prolongarem além do que devem. Isso faz com que você corra o risco de perder o paladar, e a degustação da vida, é uma só.

p.s.: aaah, outra liçãozinha que se tira da minha 'histórinha', é o formato que o mundo tem. Mas isso, deixa pra outro post. Haha ;)

Beijos! Bom findi!

Ponto de vista de um homem.

2008-07-10T17:41:00.000-07:00

Esses dias andava procurando um texto da Martha Medeiros num site, até que encontrei um em que ela falava que o que faz a gente se apaixonar por uma pessoa é o jeito. O texto é realmente ótimo, assim, como a maioria dos escritos por ela. Porém nunca encontrei um texto que explicasse o que fazer pra um relacionamento durar. Não falo de programas românticos, sexo frequentemente, jantar fora, essas coisas. Claro que tudo isso também é importante, pois o segredo de tudo é não deixar esfriar... namoro frio não rende, amizade seca não rende, trabalho sem tesão não rende, estudo de má vontade não rende. Mas falo de cotidiano, de dividir realmente a sua vida com outra pessoa, se adaptar aos hábitos do parceiro, ceder em algumas coisas e esperar que ele ceda em outras. E é inevitável: o mais apaixonado ou o que está mais adaptado à relação (adaptado pode ser sinônimo de acostumado), sempre é quem cede mais.
Pois essa minha amiga não conversou só comigo sobre o assunto. Buscou também conselhos com um amigo, um homem. E partiu dela mesma o comentário "o fulano me abre a mente pra coisas que eu nunca tinha pensado". Pois é. Homem não pensa como nós, mulheres. Homens pensam iguais, e geralmente sabem o que outro homem está pensando.
Bom, de todas as queixas da minha amiga, elaborei aqui um resumo de tudo que nosso amiguinho falou sobre o ponto de vista dele:
"As pessoas, na real, não mudam. Sempre tem um que cede mais no relacionamento pra poder ficar junto com a pessoa, atura umas coisas que o outro não aturaria se fosse o contrário. E no final também não dá certo, não aguenta a vida toda. Eu sou ciumento, mas eu sei diferenciar algumas coisas. Mas não curto quando o namoro chega naquele ponto que as pessoas acham que não vai acabar, e então 'se arriam'. Não sei explicar, mas pra mim um namoro pode acabar a qualquer momento e acho que os dois tem que ter isso em mente. (...) Imagina na possibilidade de uma amiga tua dançando com ele, cheia de tesão e ele lá, gostando. Homem sabe o que homem pensa e isso que é foda. E na hora do ciúme o cara acha que mulher pensa que nem homem também, aí fica muito foda."

Nem tenho mais o que falar. :)

Beijooooos!

Convivo, mas não os vivo.

2008-07-09T17:26:00.000-07:00

Sem sal. É bem essa a expressão pra definir meu dia hoje... Colégio muito chato, prova do inglês muito chata, mais um semestre se acabando lá pela British House. Me peguei pensando, que vejo com mais frequência meus colegas do inglês ou até mesmo alguns de aula, e não sei praticamente nada sobre eles. Convivo mas não os vivo. Na minha aula me dou bem com todos, mas não tenho muitas amizades, como se diz por aí. Meus amigos ali em aula são a Mari porque estuda comigo desde o jardim, o Marcelo e a Luiza por questão de afinidade e amigos em comum, e a Paulinha que eu já conhecia antes dela entrar na minha turma. Mas e os outros 30 que dividem a sala com nós? De alguns ali já fui mais próxima, hoje não trocamos mais do que duas ou três palavras durante a manhã inteira, e ás vezes a tarde nas educações físicas, e etc. É exatamente essa a expressão: convivo, mas não vivo. Convivo ali, divido o ambiente, mas não temos muita intimidade. Claro que é impossivel ser a melhor amiga de toda uma turma, mas hoje percebi que nunca me dediquei muito à conhece-los melhor. Creio que o momento em que mais interagimos e nos aproximamos foram em algumas aulas de sociologia. Inicialmente achamos muitas tarefas estranhas e inúteis (inclusive eu), mas hoje percebo que as dinâmicas de grupo aplicadas em aula, as brincadeirinhas, foram todas com o propósito da matéria mesmo: o convívio social. E mesmo assim foi, de novo, o convívio, e nada de viver.
Com as gurias me dou melhor, falo mais. Com os guris, bagunço mais, me solto mais, falo mais bobagens. Mas não os vivo de maneira intensa. A verdade que constatei hoje é que nossa turma é muito unida ali, entre as quatro paredes da sala de aula, nas horas das provas, nas horas de propor melhorias no colégio ou de se queixar de alguma coisa. Mas fora do colégio ninguém é muito amigo de ninguém. Constatei isso e doeu. É nosso último ano no colégio e não fizemos nada juntos a não ser assistir às aulas. Só. E ano que vem? Ano que vem uns estarão trabalhando, outros terão ido embora, outros estarão ocupados demais na faculdade e outros ainda na questão do vestibular. É nosso último ano, que começou cheio de idéias pra formatura ou pra viagem, cheio de ânimo pra marcar o colégio, e agora, quase nas férias de julho, me dei conta que nenhum plano foi concretizado. Decidimos não fazer formatura e ainda não organizamos uma viagem.
Sempre fui da opinião de que quando não estamos satisfeitos com alguma coisa, o que devemos fazer é nos esforçarmos pra mudar a situação, mas dessa vez me encontro perdida, não sei por onde começar a me aproximar mais das pessoas que convivo toda a santa manhã, que geralmente são os primeiros rostos que vejo, que iniciam a lista das inúmeras pessoas com quem vou lidar direta ou indiretamente durante todo o meu dia. Logo eu, que sempre fui tão boa em me comunicar com os outros, nem sei como puxar assunto com alguns dentro da sala. Mas de todo o mal, já aprendi a lição desse: não se contente somente em conviver, mas tente conhecer e viver melhor quem faz parte do seu dia-a-dia, afinal, se não gosta de ser só mais uma figurante na vida dos outros, não deixe que os outros se tornem apenas isso na sua. Conviva e viva-os. ;)

Beeeeeeijo!

O humor influi.

2008-07-08T10:25:00.000-07:00

Definitivamente, o estado de espírito influi em tudo. Hoje acordei até que de bom humor, mas ao longo da manhã tudo foi se transformando, e agora, as 19:50, o mau humor e até mesmo uma ponta de melancolia toma conta. De repente, o dia se tornava pesado, chato e irritante. Na aula peguei minha nota de uma prova de matemática... adivinhem? Me fudi, claro. Bastou pra completar o meu acinzentado. Depois da aula de matemática que já havia contribuído pro meu mau humor, vem aquela delícia de geografia que só serviu pra me dar sono. Depois disso, 10 da manhã estava indo pra casa da minha mãe. Pretendia descansar, me jogar na cama e esquecer que tinha um mundinho que me irritava fora das quatro paredes do meu quarto. Mas não foi isso que fiz. Acabei chegando em casa e indo direto pra Claudinha, que também não estava num dos melhores humores, o que me confortou, por saber que não fui a única a acordar achando tudo uma porcaria. Eu sei que não tem nada mais adolescente do que esses ataquezinhos de stress, talvez até nem adolescente, mas infantil mesmo. Mas, e daí? Era o que eu estava sentindo. Enfim, fiquei lá na Claudinha até meio dia e melhoramos nosso humor juntas. Melhoramos temporáriamente, pra falar bem a verdade. Duas da tarde vim pra casa do meu pai, fiquei fazendo um belíssimo trabalho sobre desenhos e fórmulas da área de um triângulo, um retângulo, um paralelogramo, e esse monte de coisa legal. Óbvio que fiquei fazendo o trabalho numa página e a outra aberta no orkut, e mais as janelas do msn. Bem produtivo... tirando o trabalho chato, a conversa com a Mel contando sobre o fim de semana, fofocando e trocando conselhos, foi muito boa, como o de costume. Mel desconectada e meu trabalho terminado. Dei mais um enroladinha e fui na academia, afinal, não aparecia lá desde quarta-feira da semana passada (à propósito, minha panturrilha melhorooooooou)! Academia: outro lugar que eu enrolei e não fiz nada. Tô pensando em cancelar minha matricula lá... é muita coisa junta e a minha falta de vontade faz com que eu pague pra não malhar. Saí da academia e fui no salão tentar convencer minha mãe a hidratar minhas belas madeixas arruinadas pela água oxigenada, mas não obtive sucesso. Pedi pra ela me trazer em casa, pois como ia lavar meu cabelo em casa precisava pegar um secador emprestado (já que o meu queimou, e a falta de vergonha na cara ainda não me permitiu comprar outro), e adivinhem: também não obtive sucesso na minha desculpa pra arranjar uma carona. Acabei descontando meu stress pelo meu dia chato na minha mãe, que simplesmente não quis me trazer em casa. Mas tudo bem, não há de ser nada... mãe sempre entende o nosso lado no fim das contas e nos perdoa. ;)
Voltando pra casa senti um pinguinho de tristeza e de saudade. Saudade de quem não sente saudade minha, saudade do colo que essa pessoa me dava sempre que eu precisava. Cheguei em casa, fui pro banho e confesso que chorei. Credo. Mas a tensão que eu sentia precisava sair de mim de alguma forma, e como estava tarde demais pra ir olhar o mar um pouquinho (santo remédio pra tudo), nas lágrimas sem motivo que encontrei minha calmaria, e, mesmo assim ainda sinto um pouco de tensão no meu peito. Sinto tensão no peito, e sinto o aperto da saudade que não se foi com as lágrimas. Sinto também que discuti com a minha mãe e descontei meu mau humor em quem nada me fez. E daí choro mais ainda, de culpa, de remorso. Que idiota que eu fui... mas amanhã é um novo dia. Amanhã eu tento consertar tudo. Amanhã... amanhã... adoro essa palavra. No amanhã sempre há esperanças, e a minha é que meu humor esteja muuuito bom, pra influir bastante no meu dia, no pedido de desculpas que devo pra minha mãe, no meu peito pra que não se lembre tanto de quem não deve, e claro, na minha prova do inglês pra eu passar logo de semestre. ;)

Beijos! :)

:)

2008-07-07T14:04:00.000-07:00

Como muitos já sabem, já tenho um blog... devem estar se perguntando: outro? mas é.. outro!
O objetivo do outro blog é treinar a escrita mais formal, crônicas, etc... nesse eu quero falar de mim, do meu dia-a-dia, do que me der vontade, sem análises muito fundas, de uma maneira mais solta. Quanto ao título... SUPERAÇÃO DE CADA DIA NÉÉ MEEEU! Haehoieaheui
Poucas pessoas vão entender, mas ao longo dos posts, vocês verão o porquê disso! Haha ;)

...

Tchê, to me sentindo muito inútil hoje... Fui pra rave no fim de semana, cheguei em casa as 10 da manhã e minha panturrilha dói até agora! Não fui à aula, só no inglês, e ainda por cima tomo um banho de chuva e como um doce.. to cheia dos remorsos! Remorso pela aula que perdi porque queria dormir, e remorso pelo doce que comi sendo que com a dor na panturrilha e a chuvinha que cai lá fora, eu resolvi não ir à academia (detalhe: desde quarta não apareço por lá). Ô inutilidade. Mas hoje a fadiga me domina mesmo... tá tão confortável essa cadeirinha na frente do computador, to rindo tanto com a Chel no msn, to adquirindo tanta cultura inútil no orkut, to tão faceirinha escutando Tiësto, e mais tarde ainda vou pra casa da minha mãe e etc, etc, etc. Então deixa eu continuar vegetando por aqui mesmo... ai, ai, adôôôro minha vidinha mais ou menos.

Beijos! Bom final de segunda-feira (tem como? ¬¬).